El proximo jueves a las 20:30 estamos citados para el partido contra LHDA en el colegio Maristas en la c/ Febo. El partido empezara sobre las 21:00.
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CRÓNICAS ETILICAS TOMA IV Etílicos vs F.A,R.S.O.S
Mis arreos son las armas,
mi descanso es pelear,
mi cama las duras peñas,
mi dormir siempre velar.
mi descanso es pelear,
mi cama las duras peñas,
mi dormir siempre velar.
Anónimo. ( a Kisco, y su constancia tableril)
ETÍLICOS VS F.A.R.S.O.S ( farandula andaluza de recauchutados de salazones y orondos soplanucas )
- ¡Trata de arrancarlo, Chewacca por Dios, trata de arrancarlo!- el monstruo peludo miraba el motor del spider mientras rugía ardientemente. La cuarta luna de Endor se ensombrecía, vaporosa ante la llegada fulgurante de la estrella de la muerte y el capitan Kirk, ya convenientemente vestido de Romuliano....
- ¡Trata de arrancarlo, Chewacca por Dios, trata de arrancarlo!- el monstruo peludo miraba el motor del spider mientras rugía ardientemente. La cuarta luna de Endor se ensombrecía, vaporosa ante la llegada fulgurante de la estrella de la muerte y el capitan Kirk, ya convenientemente vestido de Romuliano....
RINGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG!!!!! - las 9:00 AM . Me levanto como puedo de la cama hasta rodar convenientemente hasta la mesa del salón, donde quedó preparada la ropa del partido. Mientras me quito una legaña que podía ser tranquilamente la peineta del último concierto de la Martirio, suena el teléfono. Dani- espolón power- me envía un mensaje en el que dice que no tiene cuerpo para el partido, que está muerto ( miente, los muertos no tienen whats app) y adereza la proclama con una bonita foto donde aparece el susodicho, la reina de los alineadores de luz, vamos su novia, su hermana – la de la novia- y el tío Sam que salía en los anuncios de la segunda guerra mundial, todos correspondientemente tajados, haciendo gala del nombre de nuestro equipo y, supongo que a esas horas de la noche en las que es tan complicado pillar un taxi como acertar a ver a Obama vestido de lagarterana. De momento ya tenemos dos bajas, Dani, el pivot titular, pese a que cuando corre mete las orejas en los charcos, y de Franco, todavía convaleciente de esa habilidad que tiene de subirse el gemelo a la espalda y parecer un dromedario moruno.
Arranco el coche y pongo rumbo a Alderaan... estooo, al pabellón Mar del Plata, una bonita cancha que está a tomar por culo de donde vivimos, donde en el espacio donde caben dos campos de baloncesto, han metido cuatro, junto a otro de futbito y otro de balonmano ( ese juego en el que solo participan dislexicos bipolares, baloncestitas canorros fracasados y pulpos albinos de granja ) y cuyas franjas del suelo hacen mas sencillo descifrar los jeroglíficos egipcios sin la piedra de Rosetta que saber cual es la linea de banda. Por no decir que el tamaño de la cancha es pequeño, minúsculo, enano, tanto que si lanzas un tiro libre te lo apuntan como triple, tanto que un operario del ayuntamiento grapa a la pared a los componentes del banquillo porque no caben sillas y, lo que es peor, cada vez que te despistas o estornudas, resulta que levantas la cabeza y ya no estás en el pabellón, sino en el bar de enfrente mientras el camarero te pone una caña, sonriente.
Aparco el coche donde puedo, porque los aparcamientos son equivalentes al tamaño de la pista- para micromachines- y veo divisar un coche que conduce Javi- pagaré lo que consumo, pero hoy no, mañaaaaaaaaaaana- y de copiloto a Jose, que había dejado en el asiento de atrás a sus dolores. Me saludan y, como puedo, acierto a señalar el bar y decir.- café.-
después del café y un donut- hacer constar que dejé el agujero del mismo como propina para el camarero- entro en el pabellón y compruebo que solo cuatro jugadores de nuestro equipo calientan entrando a canasta. Fran, un chico que solo puede jugar los domingos- es judío y los sabados los dedica a rezar la torá en hebreo y a sacrificar corderos- y que, como casi siempre jugamos los sábados, pues como que esta temporada ha pintado mas bien poco. Diego, que estaba enfrascado en la circuitería eléctrica de su armadura de Robocop, indispensable para jugar y no desmontarse a la vez, los susodichos Javi- Oh, un biombo- y Jose- me duele y sufro en silencio- junto a un servidor, eramos los suficientes para jugar, si consideramos jugar el arrastrarse por la cancha mientras el contrario abusa vilmente de nuestra moral, ya etérea y caduca.
Al rato aparecen Ramos, el último fichaje del equipo y que poco a poco se está aclimatando a jugar y no vomitar a la vez, Kisco- no tengo canas, es que despinto- y Clemente- tengo el pecho de lata y el corazón de oro- nos faltaban elementos importantes como Sergio, el único jugador del equipo que sabe a que huelen las nubes porque le llegan a la altura de los cojones, a Luisma, baja en este partido por hacer de testigo en un juicio intergaláctico mas allá del cinturón de Orión, y a Popi, que por el mero hecho de haber luna llena en el día de ayer, hoy estaría vagando por los bosques perdidos de la Galicia profunda, mientras aulla al viento, resopla y ruge mientras atrapa su enésima presa y el eco, discreto, le hace los coros a sus gruñidos. Que luego, ya en casa, he supuesto que el nombre del pabellón, MAR DEL PLATA, es anatema mortal para los hombres lobos, quizás por eso jugó el último partido aquí envuelto en celofán. En fin, leyendas de pueblos. infamias escritas. Mierda de pais.
El arbitro, un tipo super agradable, ecuánime, discreto y consecuente, por no decir que apuesto y atractivo hasta para un heterosexual como yo ( que nos arbitra otra vez el Jueves y lo mismo lee la crónica, coño, que hay que decirlo todo) pita tres minutos y Javi- no a todo- da el quinteto. Por el equipo contrario, F.A.R.S.O.S ( federación ariocooperativa de rodapies, somieres y orfebrería siliconada) puede repetir jugadores hasta el hastío- cuento como diez tipos, casi todos calvos y rapados al cero, con un buen tiro exterior que no ejecutarían en el partido y con muchas ganas de jugar baloncesto.
Antes de comenzar el partido, somos claros con nosotros mismos, es completamente inviable ganar el partido, porque el equipo contrario es muy superior a nosotros, porque el brillo de sus calvas nos desorienta y nos hace perder balones y porque nos falta lo mejor del equipo. Así que decidimos jugar a divertirnos y echar de menos a Franco en el postpartido a la hora de pedir la cuenta.
Nos unimos los que habemos y gritamos nuestro estandarte de guerra:
- ALCOHOOOOOOOLLLLLLL! (prohibido pegar carteles, responsable la empresa anunciadora)
El arbitro suelta el balón en el aire, los servocompresores mecánicos de la armadura de Diego resoplan, pero aun así, pierde el salto . Nos encestan, nos ponemos por primera y única vez por encima en el marcador ( 2+1 de Fran, que para lanzar el tiro libre se quita el sombrero negro y la toga ) y peloteamos hasta llegar al final del primer cuarto con un 7-19 que nos indica, erróneamente, por donde van a ir los tiros ( nunca mejor dicho).
El segundo cuarto es malo de cojones, ambos equipos nos proponemos fallar todo lo fallable, yo vuelvo a pisar el pie de un contrario al entrar a canasta y me termino de joder el tobillo de la semana pasada, me duele, pero como soy mas fatiga que el tío Gilito de guarda jurado en la fábrica de moneda y timbre, me callo como una servicial mujer liberal de 50 y la cama, no digo ni mu y juego todo lo que puedo- y lo que no puedo, también- terminamos con un 4-8 y (para los de letras) un total de 11-27.
en el tercer cuarto mejoramos en defensa, con un soberano tapón de Javi, pese a que se sienta en un bordillo y le cuelgan los pies, otro de Clemente que hunde al contrario en el suelo. En ataque lo hacemos mejor , repartiendo los puntos entre todos, con Kisco cascándose ( onomatopeyas everywhere ) dos triplazos desde siete metros y otros tres puntitos míos de una entrada- para variar- y un tirito libre, dos de Clemente mientras lee a Kafka y algo mas que cae en el aro. Hacemos un 13-15 y dejamos el tercer cuarto en un 24-42, mas abultado de lo que parece porque FARSOS no está haciendo un buen partido, pese a ser muy superiores fisicamente.
En el último cuarto empatamos a 8 puntos y sucede una jugada mítica de ahora en adelante que quedará para contar a nuestros nietos. Al lío.
Fran está en el banquillo, yo subo la bola como puedo- mal- y en un par de pases el balón llega a Kisco, que hace un amago y se dispone a entrar a canasta, suelta la bandeja y falla, pero coge el rebote, vuelve a lanzar y falla, aun así vuelve a coger el rebote, entonces tira... y falla, pero por el azar del destino, la pelota le vuelve a las manos como la farlopa a cualquier individuo de Las Vegas, como el dinero al político, como el dolor a Jose, entonces agarra el balón, salta mientra grita con rabia y...falla. El equipo contrario se mira, sorprendido, mientras Kisco vuelve a coger el rebote y falla, convirtiendo la jugada en un bucle infinito. Entonces un chico que estaba sentado en la mesa saca un monopoly y jugamos entre todos catorce partidas seguidas, mientras los de FARSOS se dedican a apostar en una timba de poker que se inicia en el banquillo , con cubatas y chicas rubias incluidas. Mientras, de reojo, controlamos a Kisco en su afan de fallar y coger rebotes y fallar y coger rebotes. Por ultimo, mientras el árbitro ya está terminando de afeitarse- tiene una comunión después del partido. Kisco vuelve a tirar y, por fin, vuelve a fallar y el balón llega al base del equipo contrario, que acababa de terminar su primera novela en un rollo de papel higienico del vestuario y con el bolígrafo que le había servido el anotador de la mesa...
Es la primera vez en mi vida que veo un jugador coger diecisiete rebotes ofensivos en el mismo cuarto y fallar las mismas canastas , por mis rilis. Aplaudan.
Dejamos el final en un 32-50, marcador que no sorprende en cuanto a puntuación, eran mas y mejores, pero que al menos no nos deja un mal sabor de boca, la liga se termina y no tenemos opciones de nada, salvo dejarla pasar y prepararnos para la siguiente. Rock and roll.
Pd: en el postpartido nos ponían gambas cada vez que pedimos una cerveza, a partir de ahora van a hacer el cocktel de marisco con galletas maría fontaneda. Me cuentan que Kisco dejó de saltar para coger el rebote sobre las nueve de la noche, momento que aprovechó para ver el madrid y luego ducharse. El psicólogo opina que en un par de semanas dejará de balbucear.
A mi me duele el tobillo. Mucho. Pero mas me tiene que doler para no acudir al partido del jueves.
Como el tío Gilito. Mierda de país.
CRÓNICAS ETILICAS TOMA III etílicos vs luca fuckers
¡Amigo!
Levántate para que oigas aullar
al perro asirio.
Levántate para que oigas aullar
al perro asirio.
Luis Cernuda ( dedicado a Popi y sus gruñidos)
ETÍLICOS VS LUCA FUCKERS ( lucas??? jarl, no puedorr, este caballo viene de Bonanzaaaaaa, fistrooooo fistrooo )
Dejé a mi señora, con una contractura en la espalda que hace que en estos momentos se asemeje mucho a la tortuga Manuelita, con la bolsa de basura para tirar en el contenedor en la mano y con cara de “cariño, te compensaré por dejarte sola” para acercarme a Hytasa a jugar a baloncesto. Hoy estábamos concentrados a las cinco en punto de la tarde ( muuuu ) ,particularmente, todavía seguía acumulando dolores del entrenamiento de ayer, en el que un principio íbamos a estar peloteando y haciendo algún ejercicio de ataque que otro y terminamos dándonos bocados en los tobillos, corriendo como locas treintaañeras en las rebajas de Enero del corte Ingles y terminando en un post- entrenamiento de cinco o seis cervezas por cabeza y dos platos de patatas de bolsa ( crisis, crisis, everywhere) que acabaron por recordarme la edad que tengo, hacerme llegar a casa bailando el duba-duba y comprobar que mi mujer se sigue enfadando- con razón- cuando llego a las doce y cuarto de la noche de un entrenamiento que termina a las diez , oliendo a cerveza y balbuceando cosas ininteligibles cuando lo que quería decir era – buenas noches.( hum... cariño, si lees esto... te compensaré... otra vez ).
Tal como entré en la cancha de Hytasa comprobé que no era el único que había corrido demasiado el día de ayer. Jose y sus dolores, base suplente del equipo que le da minutos a Franco, no se vestía. Bueno si, llegó vestido- tiene que ser muy desagradable ver a Jose desnudo mientras juegas a baloncesto- me refiero a que no se vestía de corto, así que se dedicó a ayudarme con mis vendajes en codo, tobillo, pierna, rodilla, cuello, píloro e instentino delgado. Gracias Tron-
Algunos de los nuestros ya estaban en la grada del pabellón, Popi, todavía agradable, rizado y atento antes de su transformación lupina, Luisma, sonriente como cuando le explicas a un chino que tiene que pagar impuestos y te dice
-Si, si , balato balato.- , Franco, que parece tan serio como una estatua de su apellido y que, sin embargo, es el que suelta las gracias a navajazos, cuando menos te lo esperas y entonces te descojonas y piensas.- coño, con lo serio que parece; y Diego, que, como un servidor, cada día que pasa hace que parezca mas una momia que un jugador de baloncesto. Por el camino que vamos, la próxima temporada terminaremos alquilando armaduras de Batman para los partidos de casa.
Poco a poco fueron llegando el resto de jugadores, Sergio, el mas alto del equipo , que mide mas o menos lo mismo que un mes en el que el sueldo se te acaba el dia doce, Kisco, al que todavía no se le quita la cara de padrazo primerizo y Dani, espoleado ( y espoloneado juajuajua que puntos tengo ) por su buen partido de la semana pasada y por su novia, que le da cariño y mimitos y le hace ser mejor amigo y persona.
A falta de entrenador, el propio Dani saca galones ( y espolones juajuajua vale, esto ya no tiene gracia) y nos pone a calentar, entradas a canasta, coger el rebote e intentar cortale la cabeza a balonazos al que se cruza, por si acaso. Al final llega también Ramos, al que estuve por decirle que su mochila era redonda como un queso de bola, pero me abstuve y Javi, con el que tuve una bonita y breve conversación:
-Javi.-
-ZzZZZZ hum?-
-Tienes una almohada en la cara-
-ZZZzzzzZZZZssssiestaaaaa grofff entrar a canasta ZZZzzzz-
-Javi.-
-ZzZZZZ hum?-
-Tienes una almohada en la cara-
-ZZZzzzzZZZZssssiestaaaaa grofff entrar a canasta ZZZzzzz-
y esa fue toda su aportación en el partido como jugador, dedicándose en el encuentro a labores de entrenador, animador, agitador y Christian Dior.
tras ese trasvase de información, deduje que las cervezas del post-entrenamiento habían hecho estragos y que lo mismo nos afectaba para el partido, pero este equipo cada día me sorprende mas. El último en entrar en el pabellón es Clemente, vestido con una cazadora de motocicleta, unas gafas de sol que consiguió apuñalando al doble de Tom Cruise en Top Gun y un casco de bicicleta en la cabeza. Y se sienta en el banquillo, tan pancho.
El arbitro, un chico joven que, bajo mi punto de vista, ha pitado de forma bastante aceptable, exceptuando todo en lo que yo estaba involucrado ( esta es mi crónica y me la follo como quiero ) pita tres minutos. Se dan los quintetos. Por los nuestros salen, Franco, Popi, Luisma, Diego y Sergio, por el equipo contrario, cinco tipos vestidos de azul pitufo, entre los que destacan un par de jugadores al que, si no es por el número en la espalda, no sería capaz de diferenciar, un amigote de los tiempos de instituto y un chico de color, de color negro, básicamente.
El tipo del silbato pita un minuto y nos unimos en nuestro grito de guerra.
-¡ALCOHOLLLLLLLLLLL! ( que esperabas, que siendo un equipo que se llama etílicos aprovechásemos este fulgurante momento para vender productos de Avon?)
-¡ALCOHOLLLLLLLLLLL! ( que esperabas, que siendo un equipo que se llama etílicos aprovechásemos este fulgurante momento para vender productos de Avon?)
comienza el partido, perdemos el salto y nos hacen un parcial de 1-7, así para ir cogiendo forma y tal, cuando sucede una jugada que marcará mi devenir personal en el partido;
vemos a Franco acercarse al banquillo imitando a Chiquito de la calzada, automáticamente le decimos que los Lucas Jarls- no puedor no puedor- son el equipo contrario, que no está el partido para hacer de Florentino Fernández y que se deje de gilipolleces. Entonces dice:
-¡el gemelo, el gemelo!.
-Ostia Franco, ¿ eres gemelo? ¿ pero tu no eras hijo único?
-No, coño, el gemelo de la pierna, que me duele.
-¡el gemelo, el gemelo!.
-Ostia Franco, ¿ eres gemelo? ¿ pero tu no eras hijo único?
-No, coño, el gemelo de la pierna, que me duele.
Después de comprobar que, en efecto, Franco tiene dos piernas y que el gemelo de una de ellas parecía una morcilla campurriana, optamos por cambiarlo-a Franco, no al gemelo, es una operación demasiado delicada para practicarla en una cancha de baloncesto- y sacrificarlo de un disparo en la cabeza al final del partido. En ese momento, me dio por pensar...si Franco no puede jugar, y Jose tampoco, porque está lesionado y sin vestirse de corto, el que juegue de base se va a tener que comer todo el partido sin descanso....hum...oh oh...mierda.
-negre, pide el cambio que vas de base.- por un lado, me santigüe, sabiendo que era yo precisamente el que me comía el marrón, despues de la paliza de ayer y su correspondiente cansancio, de proclamar que como eramos muchos en el banquillo íbamos a defender en individual, de las cervezas ingeridas y posterior cogorza, y de los dolores crónicos asociados a mi bonito cuerpo de adonis, tenía todo el partido por delante para correr y terminar de reventarme, pero por otro, me dije que era lo mejor para ir cogiendo la forma, seguir entrenando el bote y para apaciguar mi ego, que piensa que tiene veinticinco años y todavía quiere jugar los cuarenta minutos seguidos. Y de base. Que coño, palante.
-negre, pide el cambio que vas de base.- por un lado, me santigüe, sabiendo que era yo precisamente el que me comía el marrón, despues de la paliza de ayer y su correspondiente cansancio, de proclamar que como eramos muchos en el banquillo íbamos a defender en individual, de las cervezas ingeridas y posterior cogorza, y de los dolores crónicos asociados a mi bonito cuerpo de adonis, tenía todo el partido por delante para correr y terminar de reventarme, pero por otro, me dije que era lo mejor para ir cogiendo la forma, seguir entrenando el bote y para apaciguar mi ego, que piensa que tiene veinticinco años y todavía quiere jugar los cuarenta minutos seguidos. Y de base. Que coño, palante.
Terminamos el primer cuarto con un 12-19, con muchos tiros erráticos y un balance defensivo tirando a regular. Pero bueno, el equipo se va aclimatando a los nuevos jugadores, ya no tenemos la losa de creer que somos asquerosamente negados y , con sufrimiento, van entrando mas canastas desde cada vez mas lejos.
El segundo cuarto resulta igualado, en el que termino rodando y estrellado en el suelo después de pisar una pierna al entrar a canasta, tanto que el jugador contrario me ha preguntado si me había hecho daño.- no puedo- le respondo- soy autónomo-. Entonces se ríe y me dice – haber estudiado- Le echamos casta al asunto y el equipo pitufino pro-chiquitistán no puede con nosotros, al menos no se nos va en el marcador pero comenzamos a padecer una rémora que nos hará perder el partido. Los tiros libres. 1 de 3 en la primera parte. Bagaje corto, cortísimo si tenemos en cuenta que terminamos la primera mitad con un 20-29 y no andamos finos en ataque, esos puntos perdidos resultarán fundamentales al final del encuentro. Que si, coño, terminad de leer la crónica, ostias.
En el tercer cuarto defendemos mejor,, el equipo corre para ambos lados de la cancha, nos lo tomamos en serio y el equipo contrario lo nota. El chico negro se puso mas negro aun ( tornando en un color así como negro azulado muy bonito, con destellos, ) con Popi mientras intentan atizarse entre protestas, tirones de camiseta y recriminaciones varias. El arbitro no termina de medir su juicio y nos carga de personales, que le suponen cuatro tiros libres convertidos al contrario y, sobre todo, por dos acciones que nos hacen perder el partido.
En primer lugar, cuatro tiros libres seguidos perdidos, que no voy a decir que jugador los falla – Clemente, el del casco y las gafas de sol, si, ese mismo- para que no se sienta ofendido- ¿ he dicho que ha sido el pecholata de Clemente?-, pero que lo voy a tener tirando desde la bombilla hasta que me vuelva a salir pelo en mi primorosa calva de curita de la edad media. Y en segundo lugar, un triple que nos cascan en el último segundo de tiempo, a pesar del engorilamiento defensivo y que nos deja mas fríos que cuando se te presenta el cobrador del frac en la celebración de la boda de tu propia hija y que nos deja mas desangelados que un gitano en un juicio.
De un posible 38-38 a un 34-41. la cosa cambia, ¿ verdad? Pues eso. Menos mariconeos y mas tiros libres en los entrenamientos.
El último cuarto lo ganamos de uno, luchando con las fuerzas que quedan, pero volvemos a caer en los mismo errores, volviendo a fallar tres tiros libres- siete en total- y no sabiendo hacer personales para parar el tiempo. El partido termina al final en un 51-57 bastante digno, en el que vamos viendo la progresión de nuestro ataque y comprobando que, si pulimos algunos defectos que todavía no hemos solucionado del todo, terminaremos por dar la sorpresa, seguro.
Pd: me he perdido el postpartido por motivos personales, y me siento vacío, sin alma, decadente, solitario, sevillista. Al final no hemos sacrificado a Franco de un tiro en la cabeza, entre otras cosas, porque tiene una rara manía de pagarlo todo en los bares donde depositamos nuestras posaderas, y el resto del equipo agradecemos esas cosas y las valoramos positivamente. Luisma ya dice algunas palabras en castellano como tiempo, casco, bici, clemente y cabrón, todas ellas en la misma frase y, paradojicamente, hoy era un dia precioso para estrenar el casillero, aunque lamentablemente no ha podido ser.
Y al betis le han escamoteao dos penaltis. Uno en el descuento.
Mierda de pais.
CRÓNICAS ETÍLICAS toma I ( o como perder la vergüenza escribiendo una crónica de un equipo de barrio)
"Un soneto me manda hacer Violante,
que en mi vida me he visto en tanto aprieto;
catorce versos dicen que es soneto,
burla burlando van los tres delante."
Lope de vega.
bueno, esta tarde me han comentado que haga una crónica sobre el partido y como yo no sé decir que no, ( a menos que me pidas dinero) y sin que sirva de precedente, pues ahí vamos. salud;
19 de febrero.- Etílicos vs turruñuelo ( que mierda de nombre es ese?)
sobrepasaban las cinco de la tarde, el sol rugía hambriento, pero tembloroso. el invierno seguía presente- es febrero- pero la moral etílica convalecía en un estado de sopor autoventilado después de los partidos anteriores. aun así no todo era negativo, las últimas noticias de la NASA nos advertían que Luisma posiblemente ya esté de vuelta de Mercurio, donde habita últimamente. Su nave espacial ha sido advertida en varios radares. está mas relajado y tranquilo. y me come y me duerme. animalito
no menos cierto es que, después de la merienda de negros- afropersonitas, si eres persona de mucho retintin ( y no, el perro se llamaba rin tin tin ) los últimos encuentros no presagiaban buenas sensaciones, vibraciones, u otra cosa que termine en -ones. La moral del equipo seguía baja, tanto como el cariño a Rodriguez Zapatero, pero las estrellas parecían querer decirnos algo; el astro rey se blandía en reto contra las nubes sobre un lienzo azul resplandeciente, la tarde era propicia, el clima adecuado y las ganas... las ganas que teníamos nosotros de no perder por mas de 50 puntos. Ay.
yo llegué el tercero a Hytasa, donde jugamos habitualmente , en la grada yacían Popi y Javi, sonríen ante mi llegada y le pregunto al segundo por el concierto de ayer en el que cantaba una chica que decía que su palo era el soul y el blues, y que lo mejor hubiera sido ponerla red a palos hasta molerle el soul.
.- acabo de traer a mi mujer del médico, pillamos una trompa. le duele la cabeza y, ah, me fui sin pagar, pero como me siento culpable esta mañana les he enviado a Dani y a Clemen un mensaje diciendo que lo siento mucho, pero que es terriblemente divertido hartarse de cerveza y montaditos y que luego paguen un clon del bruto mecánico de Mazinger Z con espolón incluido y uno de los pocos deportistas que tiene el equipo, que es capaz de hacer tres horas de spinning o levantarse un domingo a las siete de la mañana para irse a correr, pero no es capaz de recoger dos pases seguidos al poste bajo- ambos nos reímos y tomé nota de quien nunca tendría que ser el padrino de mis próximos hijos. y que daño está haciendo el Whats App.
*nota del autor.- posiblemente, tanto esta como próximas conversaciones plasmadas en esta crónica, no tienen que ser obligatoriamente reales al ciento por ciento,( ni mucho menos, ni falta que hace) pero como este que suscribe es el que está perdiendo el tiempo un sábado a las dos de la mañana escribiendo un tocho de mierda, os jodeis, coño, o la escribís vosotros. punto pelota. ostia ya, joder. copón.
el resto de jugadores fueron cayendo en cascada, Jose, dolorido y casi descartado, Dani Clemen, Kisco etc, algunos acompañados con sus respectivas señoras, convenientemente acicaladas y sus retoños, pispiretos y sonrientes, no conscientes de lo mucho que tendrán que trabajar para pagar la mierda de pensión que nos va a quedar a los que le sobrevienen. mierda de pais.
en la grada, sin embargo, dejamos un hueco para nuestro caído capitán. Diego sigue convaleciente con una gripe brutal que nos lo roba del equipo. todos los jugadores nos llevamos la mano al pecho y tarareamos el himno americano, entre afligidos y tensionados por la falta del terror de los tableros. echamos de menos tus rizos en la cancha. ánimo valiente.
mientras calentábamos, el resto de jugadores y este su seguro servidor contemplamos lo que parecía el final del partido de una liga inferior. era como una especie de pelea entre un equipo que iba de rojo ( manchando el color de nuestro insigne uniforme) en el que la mayoría de sus componentes habían estudiado en el mismo colegio de Belén Esteban, por no decir que era la primera vez que veía jugar en su habitat un
pivot-flauta melenudo, tipo melendi que en defensa jugaba al corte en la bombilla y en ataque parecía tocar la guitarra cuando pedía la bola. Por el otro equipo, de verde, sobresalía un tipo que era un clon de Carlos Jimenez, al menos en el tipo de peinado
- se hace la raya con tiza- y un gordo cabrón que gritaba y gesticulaba mucho y que sudaba por el resto de sus compañeros. que no me extraña ahora que el Betis juegue de naranja en los partidos de visitante, el chico este ha acabado con la tela verde para los restos. creo que la legión va a tener que vestir de rosa.
Termina el partido entre gañanes sin estudios y focas verdosas y nos ponemos a calentar. Se va notando en el ambiente que la moral y las ganas que tenemos son equidistantes en lejanía a la calidad que NO atesoramos, al menos mientras sigamos en este estado de forma .- deforme, ese es nuestro estado actual-. algunos tiros rozan el aro, otros truenan en el tablero, yo confieso haber hecho una autodefensa- asistencia. tapón al entrar a canasta, luego me he mirado la mano para comprobar si me había traído todos los dedos de la mano de casa. algunas bolas entran, pero pocas.
- Venga, entramos ahora por la izquierda. - NO, por la otra izquierda.-
el árbitro pita tres minutos, aunque cualquier cosa es un árbitro hoy en día, un chaval de apenas veinte años que tiene que vivir muy retirado del mundo porque el peinado que llevaba no era de este siglo, con voz callada y cejas para tres rostros. En la mesa, su novia y un señor mayor que la acompaña, como si fuera el padre de ésta esperando la dote, un salido que no tiene otra cosa mejor que hacer un sábado por la tarde, o simplemente es el padre del árbitro, que teme por la vida del hijo de lo mal que pita.
un minuto, Dani da el quinteto. se ha vestido de corto por si hace falta, pero no jugará el partido, en parte porque tiene una lesión crónica en el talón llamada espolón.- bueno, espolón es lo que tiene, no sé si Dani le ha puesto algún nombre al espolón, como Ramiro, Rigoberto, Macario, Espoloncete.- y en parte porque su novia lleva ya un rato perdida entre los chinos del Cerro buscando lo que parece ser un alineador de luz para los ojos. Me dicen que va a buscar un condenzador de fluzo y me quedo igual. ¿qué coño es un alineador de luz para los ojos?, y lo que es mas importante ¿donde carajo se vende eso? ¿Dará luz? ¿será para los ojos? y si da luz... ¿por qué el gobierno no le da una prima como energía renovable?
las mujeres, ese raro misterio perenne que nos mantiene en vilo.
por nuestro equipo sale Franco, Popi, Clemen, KIsco y Sergio. ( en realidad no tengo muy claro si ese fue el quinteto, yo todavía le daba vueltas al alineador de ojos) . decidimos defender en individual, en parte porque hay banquillo y en parte porque somos individuos que no sabemos defender. hay moral , toca batalla y gritamos nuestro nombre de guerra.-
- ALCOHOOOL! -( nos llamamos Etílicos, que esperabas, que gritáramos ácido láctico?)
el equipo contrario, nosequé de turruñuelo, es una suerte de personas que viven dentro, por y para un gimnasio, de donde solo salen para jugar a la PLAY3, para ver porno en intenet y para jugar a baloncesto. Son grandes, jóvenes, rápidos y terriblemente afeminados, hasta el punto que su sueño mas efervescente sería que los tableros de las canastas fueran espejos para sonreirse a sí mismos mientras entran a intentar mates. todos ellos convenientemente depilados, con botitas de marca y musculitos que redondean sus figuras. como el marido de Barbie, pero en moreno.
comienza el partido y en los primeros minutos hacemos un estupendo parcial de 0 a 12. nuestra defensa visual no funciona, miramos con mala cara a los contrarios, pero ellos nos ignoran y nos fríen a puntos y rebotes ofensivos. En ataque sin embargo, parece que tenemos otra cara. Ya tiramos al aro, no perdemos las posesiones buscando pases imposibles o erráticos, buscamos y pasamos lo suficiente como para encontrar un tiro fácil e intentarlo. claro que también se intenta acertar una primitiva y es harto complicado. no nos entran los tiros, pero ninguno. nada, cero. tiramos y tiramos y tiramos pero la pelota no entra. el hierro del aro se resiente, el tablero se acojona pero no entra un maldito tiro. lo intentamos, de verdad, que te lo juro, pero acabamos el primer cuarto con 4 puntos en el casillero.
en el segundo salimos algo mas entonados, el equipo rota y Dani me pide que pida el cambio por Franco y que bote. yo le digo que voté al Partido Andalucista y que no sirvió de nada. me ignora y me dice que acompañe a Popi por fuera. Mejoramos algo, pero poco, maquillamos un poco el marcador y salimos mejor en defensa. Al rato el equipo de los gays voladores hace un cambio y me cubre un ser pequeñito con las suficientes paletas como para abrir una caja de botellines de cerveza sin apenas despeinarse, feo como empujar una monja por las escaleras y botando con más peligro que en el bautizo de un gremlin. este chico, a diferencia de sus compañeros altos y esquivos, es algo así como la típica gorda que trabaja en Blanco para que nadie les denuncie por contratar de dependientas a modelos con muchas tetas y poco cerebro, aunque la gorda siempre le toque estar en el almacén, para que no asuste a los clientes .
yo, un base reconvertido en alero con capacidad para lo peor y lo peor, intento llevarlo al poste, pero en la única oportunidad que tengo de tiro, el balón me trolea y se sale del aro de forma incomprensible. Quien me pone la pierna encima para que no levante cabeza.
termina la primera parte. ya perdemos de mas de 20. el partido se ha perdido, así que nos lamemos las heridas, nos animamos por el tesón autoimpuesto y nos lamentamos por la gestión del árbitro, mas malo que una tostada de aceite de colza. bebemos agua y hacemos rueda de tiros, parece que ahora entran algunas mas. hoy no fue nuestro día. otro partido será.
del tercer periodo y el último, aparte de ver correr a Popi como si estuviera poseido por el espíritu del correcaminos, sentir dolor en la rodilla, ver que el equipo acierta mas y comprobar que los terruños no se cansan ni porque lo mande el médico, paso a rememorar la mejor jugada del partido y, seguramente, de la temporada:
tercer cuarto, perdemos de mucho, pero nos puede el orgullo. Sergio toma un rebote defensivo, nos aprietan en individual, pero nos fajamos. pasamos de unos a otros hasta que el balón llega a Clemen. lo vota con ardor, con furia en los ojos, con histrionismo; se sabe superior, indestructible, galáctico. marca los dos pasos, entra a canasta, bascula en el aire y da un mate tomahawq tan fuerte que el tablero gime. el tiempo se para, el árbitro aplaude la jugada y detenemos el partido, luego le firmamos el balón a Clemen y el equipo contrario se rinde y deja el baloncesto para introducirse en el maravilloso, independiente e inexplicablemente dificultoso mundo de la petanca.
bueno, esto es lo que pasó en la mente de Clemen. la realidad es que hizo la entrada mas estrambótica, rara e inhabitual que he visto en mi vida, amagando en el aire, a nadie, porque estaba solo con un compañero de equipo que lo miraba, hasta el punto de quedarse sin impulso ni aire y fallar una bandeja que determina que la noche del concierto de ayer y la música de la panchita del soul mierder ha mermado y mucho sus movimientos, su coordinación y su propia voluntad de vivir. apoteósico.
termina el partido y firmamos un 72-27. una paliza de turrón del duro. son mejores y lo reconocemos, pero queda lo mejor de la tarde, el post-partido, las risas de los fallos cometidos, los dolores, variados, la autoindulgencia por la falta de forma, de efectivos, de entrenamientos, pero no de moral. hemos perdido, pero somos felices por estar aquí para contarlo y lo festejamos con cerveza ( y cafelito ) ,al estilo de los dioses del norte, como mandan nuestros cánones, nuestras ideas, nuestros principios. Y que no falte.
ah, y la novia de Dani encontró el alineador de luz para los ojos. en un chino. y funciona. No se para que mierda le pagamos a Endesa. mierda de pais.
Cronicas Etilicas II
“Siempre llega mi mano más tarde que otra mano que se mezcla a la míay forman una mano.”
Oliverio Girondo. ( dedicado a Clemente, al poste bajo)
*Nota del autor:
antes de comenzar la crónica, mis más sinceros saludos a todos y cada uno de los componentes del equipo Planti-Park, a su juego limpio, a su buen rollo, su compañerismo y por la sintonía que nos une a todos en esto que se llama Baloncesto. Disculpen de antemano cualquier barbaridad que escriba posteriormente, tomen esta crítica como un ejercicio de humor y no lo hagan algo personal. Sobre todo porque a veces entrenamos juntos los jueves y no quiero que me queméis el coche. Un abrazo y buena suerte.
C.B ETÍLICOS- PLANTI-PARK ( como mediamarkt, pero para plantas???? y que, que los entrena el padre Mundina?. Ellos no pagan cuota de equipo, SE ABONAN????? )
Quedamos yo y mi ego con Dani (espolón-man) en el telepizza, junto al chino de Rochelambert para acercarnos al sótano de San-Pablo, ya que nos toca jugar fuera. Hoy los empleados del bar Caramba, que se encuentra justo al lado de nuestra cancha habitual, en Hytasa, vestirán de luto porque saben que la abultada cuenta de cervezas y panchitos van a caer en otro sitio. R.i.p.
Dani abre la puerta del coche y entra, se encuentra apesadumbrado, triste, melancólico, básicamente como si fuera un bético cualquiera estos últimos años de apogeo palangana. Su talón no termina de mejorar, el espolón ya parece la vela de un bergantín español y le duele bastante cuando hace cualquier tipo de deporte, cuando corre y cuando... hum... juega al scatergories.
Arranco el vehículo y se sincera.- este es mi último año, Negre, la próxima temporada no me hago ficha, entreno entre semana y poco mas.-
yo lo miro con cariño, entendiendo su parecer y de forma sutil y cariñosa le replico.- Dani, que mierda me estas contando, como tengas alma de retirarte, te arranco los cojones y te los pongo en la espalda que vas a parecer un submarinista subordinado de jaques Custoau. Te infiltras y punto, coño ya. O te operas, o lo que sea, pero tu NO vas a dejar de jugar a baloncesto. Te rajo, a ti y a toda tu familia. Y luego te violo. Y luego te rajo otra vez, pero con un tenedor.
Y luego en las heridas te echaré agua oxigenada. Del lidl. Caducada. Y luego...
vale, vale, que no he dicho nada.- se ríe, aunque noto que se agarra sus partes nobles y se aleja un poco hacia la puerta. Espero que no crea todo lo que le he dicho. Sabe que nunca compro en Lidl.
Aparcamos junto al platillo volante de Luisma, que ya pasó la ITV de cuando volvió simpático y pizpireto de Mercurio y llegamos al sótano del pabellón de San Pablo, un coqueto sitio para jugar a baloncesto, salvo por las canastas, que son muy altas y duras, el parqué, que está hueco y hace que el balón quede muerto en algunas zonas, que el campo está separado por una lona con una cancha de futbol- sala (ese deporte para indocumentados inútiles que nunca aprobarán la secundaria ) y que de vez en cuando hace que se cuele un balón- por decir algo- de esos pequeñitos y redondetes de una cancha a otra, con el peligro que supone cuando estás saltando en el aire y lo pisas, y entonces ruedas al unísono con él y te ciscas en los muertos de Di stéfano, de la madre de Villar, de Maradona y en todo lo que tenga que ver con el deporte rey y su sucedáneo para chonis, canis y revientacoches . Ah, y la cancha de basket es larga de cojones, tanto que en el medio del campo hay presupuestada una parada de metro. Tan larga que es posible hacer un contrataque picando con el bono-bus. Tan larga que si siguiera describiéndola, esto no sería una crónica sino un best seller de 400 páginas.
Que no me extraña nada que sea esa la razón de que el equipo de basket de esta insigne y bipolar ciudad nunca gane nada, si entrenan en esta cancha. Mierda de país.
Tal como entramos nos encontramos a Jose, sus dolores, y Luisma hablando con Manuel, pivot titular del equipo al que nos enfrentamos; un tipo alto y grande, pero grande, ameno, agradable y con una cara de buena persona de las que ya no quedan. Al fondo, en unas sillas plegables se me hace ver a Popi, desparramado en una de ellas, y a Juan- suena la música del desaparecido, de Manu Chao- un componente habitual del equipo en otras temporadas que este año apenas ha aparecido por razones personales, tan personales que no tengo ni idea de cuales son y que si las supiera, tampoco las pondría porque, como su propia palabra intrínsecamente indica, declara la posición despótica del estado de la misma: PERSONAL, que os queréis enterar de todo, copón. A cotillear a salvame.
Por lo pronto ya somos seis, los suficientes como para jugar con un recambio sin que nos pisemos la lengua unos a otros. Este es un dato importante porque la amplia masa social del equipo, apelando al incombustible ardor baloncestil, emulando a los antaños heroes de la epopeya griega, y soslayando la necesidad empírica de hacer deporte cada fin de semana, se han largado de fin de semana a una casita de Cazalla, a emborracharse vilmente, a comer tanta carne como un argentino famélico después de dos años con dieta Dukan y, posiblemente, con el ánimo alevósico de atentar sexualmente contra alguna oveja que se encuentren en el campo. Envidia me dais, sinvergüenzas. Ya nos contareis.
Antes de pitar los tres minutos aparece Ramos, que es el único que faltaba y que estaba a disposición del equipo este finde. Somos siete, y antes de dar el quinteto valoramos nuestras posibilidades.
Jose, con dolores crónicos, algo de sobrepeso y fuera de forma, Ramos, que en los últimos años lo mas parecido a un balón de baloncesto que ha visto es un queso blanco de Vega e hijos, Dani, medio cojo y que lo he recogido de una celebración de cumpleaños- cerveza, cerveza everywhere- , Luisma, con el que apenas nos comunicamos por no saber hablar el vulcaniano, un servidor, con una rodilla mirando para cuenca, una pubalgia perenne que cuando me ataca se me ponen los innombrables como zepelines nazis, un tumor benigno a la altura del femur que duele como una suegra en el cuarto de invitados y cinco años de inactividad, casi nada; Popi, quizás el que mejor esté de forma física pero que al sufrir tantos partidos seguidos- todos los de la temporada- perdiendo, en el momento que se viste de corto solo se le escuchan unos gruñidos aterradores que denotan que no tiene la moral excesivamente alta. Y Juan.- suena el desaparecido, de Manu Chao.-
Hablamos del equipo contrario, Dani nos cuenta pormenorizadamente como juega el otro equipo – prácticamente sabe de todos los equipos de la liga, es lo que tiene no tener vida social ni internet en casa- y nos señala al jugador mas peligroso del equipo; un tipo de 1,85 y cuadrado, no de fuerte, sino de ancho, tanto que si se hiciera una foto de cuerpo entero, kodak iba a tener que hacer las suyas en papel de estraza, con el pelo rizado como media ración de caracoles y pinta de bonachón. Y duro como una piedra, como comprobé despues.
El resto del equipo miramos a Dani asintiendo, pero sin echarle ni puta cuenta, que es lo que solemos hacer cuando nos dicta alguna orden de ataque o posición en la zona. Craso error.
Decidimos dejar a Luisma , para dejar que se aclimate a la atmósfera terrestre y a Juan, me gustas cuando callas porque estás como ausente, en el banquillo. El resto gritamos nuestro alarido de guerra – Alcohooool !!!! ( que esperabas, que llamándonos etílicos hiciéramos proclamas sobre el aborto libre y gratuito?) Y salimos, nos saludamos, chocando las manos como vemos en la tele y diciendo suerte con la boca pequeña. Tal como empieza el partido el gordito simpático con forma de cubilete de Rubik coge la pelota y se casca un triple desde siete metros. Sin anestesia ni nada, y sin tiempo para sudar siquiera. Miramos a Dani y mueve la cabeza, como pensando.- cabrones, cuando hablo sin cervezas por medio hay que echarme cuenta.-
En la siguiente jugada, anotamos, anotan, fallamos y el gordito nos vuelve a cascar otro triple inmaculado. Y sonríe, y de pronto me parece que ese chico con aire de no haber, ya no jugado en su vida al baloncesto, sino de haberse acercado a un gimnasio, aunque solo fuera para a ver a las titis buenorras, cachondas y divorciadas que ponen en los escaparates haciendo spinning con el tanga fuera y los pechos operados , nos la iba a meter doblada mas de dos veces. Dicho y hecho.
Peloteamos todo el cuarto y terminamos 14-10. no está mal, para ser una pandilla de tullidos, gordos, extraterrestres y ausentes, no siempre en este orden, pero si con la misma efectividad- nula-.
Como comentario adicional, solamente decir que me pitaron dos pasos y dos dobles en solo un cuarto. O el reglamento FIFA se me hace pequeño, o el arbitro es un hijoputa en potencia, o decididamente debería haber colgado las botas hace cinco años. Quizás algo de las tres. Bueno, la primera no.
En el segundo cuarto volvemos a las andadas de los últimos partidos, parece que hemos solucionado el problema de los pases erráticos- pocos, en general, en el partido- pero nos cuesta muchísimo anotar. Popi ruge como el perro pulgoso porque no tiene, ni de lejos, su mejor día. Yo me concentro en mis pasos y consigo hacer uno mas y Jose recibe una ostia importante en el mentón del careto que le hace que le crezcan un par de centímetros los pelos de la barba y que por unos instantes se asemeje muy mucho a Rosi de Palma. Apenas volverá a jugar en el partido. Casi en la misma jugada me libro de una antideportiva por los pelos del flequillo por querer quitar un balón a un contrario que entraba a canasta de un manotazo y el muy tonto va y pone la cara por en medio. Prometo que no lo hice con intención de hacer daño, pero lo cierto es que le golpeé desde la frente al estómago, pasando por cuello y pecho, hasta llegar al balón. Todo en ese orden y con la suficiente fuerza como para escucharle gritar cosas feas en mi contra, mis familia y todos los seres queridos que me rodean. Muy de buen gusto. Vamos lo normal.
Termina la primera mitad con una sensación extraña. Vemos que el equipo rival no es demasiado superior a nosotros. Tienen mas físico y entrenamiento, sin duda, y corren como leopardos en celo, pero no es normal que nos metan un parcial de 14-4, aunque el gordito simpático nos ha metido otros cinco puntitos, tres de ellos tirando un triple con la mano izquierda mientras se come un bigmac con la derecha.
En el tercer cuarto tiramos el partido, nos hacen un parcial de 19-4 que nos baja muchísimo la moral, pero decididamente no es lo mas importante que sucede. Como en la semana anterior, dos jugadas que merecen ser convenientemente destacadas, subrayadas, explicadas y ___________adas; corto por la zona, me desmarco y Popi me pasa el balón. Sin apenas moverme- o si- el arbitro me vuelve a pitar pasos, y me cabreo tantísimo que ignoro el partido y me voy a pedirle explicaciones, bueno en realidad lo que me hubiera gustado es mascullarle al oido una maldición inca que hiciera que su piel mutara en papel y sus visceras se derramaran por el suelo tres veces diarias, decirle que si por mi fuera, lo mandaría a limpiar las letrinas de cualquier calabozo de la torre cíclope de Mordor- mientras ésta se derrumba- y, que si él tuviera una hermana, no me importaría tirar mi vida a la basura, dejándola embarazada tantas veces como el gordito rizado nos hizo triples- cinco- para luego darme a la bebida, pillar una cirrosis y dejarla viuda con uve niños y ni un duro porque me lo he gastado en putas y en champagne.
Lo peor de esto es que, evidentemente, mientras yo hablaba con el trencilla, mi contrario, libre de marca, pues metió dos puntos y entonces era mi propio equipo el que quería comerme a mí. ¿ pero no veis que escribo y que soy un alma doliente y sensible? ¿ por qué me gritais? ¿ por que no os unís a mi y entre todos le metemos fuego al arbitro y nos hacemos salchichas con sus instentinos?. En ese momento comprendí como se siente Luisma, incomprendido. Alienado. Ausente. He decidido dejar el DC online universe y aprender vulcaniano.
La otra jugada es digna de las mejores peliculas de Mel Brooks. Estamos defendiendo, tiran, fallan y me llega el balón a las manos, miro hacia delante y veo a Popi gesticulando en la lejanía, mas allá de medio campo, completamente solo. Le paso el balón como puedo y cuando le llega, se dispara hacia canasta. Solo le sigue el base del equipo contrario, pero como a diez metros de distancia. En mi mente resonaba la melodía de Benny Hill mientras veía como Popi contaba sus zancadas, llega al aro, levanta la mano y... la echa fuera, el balón se sale, el gruñido de Popi hace que dos focos estallen y el base contrario pilla el rebote mientras Popi se queda con otro rebote, este mas caustico e infernal, mientras pone las manos en las rodillas, quieto, mirando el suelo, intentando encontrar la moral que se le acababa de caer. Es lo peor que le puede pasar a un jugador con temperamento. Bueno no. jojojo. Lo peor es lo que pasó despues:
como quiera que ninguno, ni de los nuestros ni de los de ellos, corrimos al ver a Popi tan lejos- ir pa na es tontería- los ocho jugadores restantes nos quedamos mirando la NO canasta de Popi, al base contrario que si fue a intentar pillarle - iluso- y que se encontró con un rebote caído del cielo. Bien, tal como el base se acerca a nuestra linea de triple, le pego un manotazo en la mano que ni un latigazo de Indiana Jones- plashhhh- el arbitro ni lo ve- ciego- ni lo oye- sordo- entonces pillo el balón, le quito los dedos del contrario y mientras lo lanzo fuertemente hacia Popi, que se había quedado en la canasta contraria lamiéndose las heridas, juro por dios que le grito.- metela ahora, cabrón!- mientras la pelota va dando vueltas sobre si misma, rotando y alimentando a la vez la moral de Popi por resarcirse del error mayúsculo, veo que éste sonríe cuando le llega el balón, entonces va a acercarse al aro y....
-piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.- el árbitro le pita pasos. Popi se tapa la cara, entre risas o lamentos, se toca la frente y sabe que, aunque cuando el partido termine, nos pondremos el chandall y nos marcharemos, su alma quedará para siempre vagando en la cancha infinita, gruñendo la oportunidad perdida en los oscuros recovecos de la planta sotano de San Pablo.
El tercer cuarto termina con un 47-18 nos acercamos al banquillo, descansamos unos instantes y nos miramos a los ojos. En un arranque de verdadera sinceridad, luisma grita .- boloko, nestroide anarfaperu!- que, con el diccionario vulcaniano- castellano-andaluz-egabrense en la mano viene a significar- coño, que no somos tan malos!- entonces asentimos y nos decimos.- ya que hemos perdido, por lo menos el cuarto que queda vamos a divertirnos.- y de verdad que lo hicimos. En la última parte del encuentro, sacamos fuerzas que no sabíamos donde se encontraban, marcándonos un parcial de 11-27 en el que todos anotamos, jugamos, defendimos y demostramos que, cuando estemos en forma, seremos un equipo difícil de batir, que no estamos muertos- si acaso, en coma inducido- y que somos mejores de lo que creemos.
Acaba el partido con un 58-45 impensable, después de la paliza de los primeros cuartos, con sabor agridulce porque si esas fuerzas las hubiéramos utilizado en su momento, este partido se habría ganado. Pero que coño, todavía quedaba el post-partido, y eso es lo mejor de la tarde.
Pd: Clemente, desde Cazalla, metió dos puntos en el segundo cuarto, digno de cuarto milenio. Popi ha vuelto a ser persona, su alma está bien, se ha teñido las canas y es recuperable para el futuro, siempre que no se le vuelva a mencionar lo sucecido. Juan ha terminado apareciendo- que se joda Manu Chao- y resulta que es un tipo majo. Bienvenido a tu casa, apañero. Jose pudo comenzar a hablar en el postpartido, con la cara torcida y voz de Rocky Balboa, pero algo es algo. Ramos me confesó en postpartido que se había comido el balón pensando que era un queso de La Vega e Hijos y Dani, estando cojo, espolonado y jugando pocos minutos metió 11 puntos teniendo delante a un tío de dos metros. Por si acaso, he comenzado a comprar en Lidl.
La calidad no es cara. Mierda de pais.
Oliverio Girondo. ( dedicado a Clemente, al poste bajo)
*Nota del autor:
antes de comenzar la crónica, mis más sinceros saludos a todos y cada uno de los componentes del equipo Planti-Park, a su juego limpio, a su buen rollo, su compañerismo y por la sintonía que nos une a todos en esto que se llama Baloncesto. Disculpen de antemano cualquier barbaridad que escriba posteriormente, tomen esta crítica como un ejercicio de humor y no lo hagan algo personal. Sobre todo porque a veces entrenamos juntos los jueves y no quiero que me queméis el coche. Un abrazo y buena suerte.
C.B ETÍLICOS- PLANTI-PARK ( como mediamarkt, pero para plantas???? y que, que los entrena el padre Mundina?. Ellos no pagan cuota de equipo, SE ABONAN????? )
Quedamos yo y mi ego con Dani (espolón-man) en el telepizza, junto al chino de Rochelambert para acercarnos al sótano de San-Pablo, ya que nos toca jugar fuera. Hoy los empleados del bar Caramba, que se encuentra justo al lado de nuestra cancha habitual, en Hytasa, vestirán de luto porque saben que la abultada cuenta de cervezas y panchitos van a caer en otro sitio. R.i.p.
Dani abre la puerta del coche y entra, se encuentra apesadumbrado, triste, melancólico, básicamente como si fuera un bético cualquiera estos últimos años de apogeo palangana. Su talón no termina de mejorar, el espolón ya parece la vela de un bergantín español y le duele bastante cuando hace cualquier tipo de deporte, cuando corre y cuando... hum... juega al scatergories.
Arranco el vehículo y se sincera.- este es mi último año, Negre, la próxima temporada no me hago ficha, entreno entre semana y poco mas.-
yo lo miro con cariño, entendiendo su parecer y de forma sutil y cariñosa le replico.- Dani, que mierda me estas contando, como tengas alma de retirarte, te arranco los cojones y te los pongo en la espalda que vas a parecer un submarinista subordinado de jaques Custoau. Te infiltras y punto, coño ya. O te operas, o lo que sea, pero tu NO vas a dejar de jugar a baloncesto. Te rajo, a ti y a toda tu familia. Y luego te violo. Y luego te rajo otra vez, pero con un tenedor.
Y luego en las heridas te echaré agua oxigenada. Del lidl. Caducada. Y luego...
vale, vale, que no he dicho nada.- se ríe, aunque noto que se agarra sus partes nobles y se aleja un poco hacia la puerta. Espero que no crea todo lo que le he dicho. Sabe que nunca compro en Lidl.
Aparcamos junto al platillo volante de Luisma, que ya pasó la ITV de cuando volvió simpático y pizpireto de Mercurio y llegamos al sótano del pabellón de San Pablo, un coqueto sitio para jugar a baloncesto, salvo por las canastas, que son muy altas y duras, el parqué, que está hueco y hace que el balón quede muerto en algunas zonas, que el campo está separado por una lona con una cancha de futbol- sala (ese deporte para indocumentados inútiles que nunca aprobarán la secundaria ) y que de vez en cuando hace que se cuele un balón- por decir algo- de esos pequeñitos y redondetes de una cancha a otra, con el peligro que supone cuando estás saltando en el aire y lo pisas, y entonces ruedas al unísono con él y te ciscas en los muertos de Di stéfano, de la madre de Villar, de Maradona y en todo lo que tenga que ver con el deporte rey y su sucedáneo para chonis, canis y revientacoches . Ah, y la cancha de basket es larga de cojones, tanto que en el medio del campo hay presupuestada una parada de metro. Tan larga que es posible hacer un contrataque picando con el bono-bus. Tan larga que si siguiera describiéndola, esto no sería una crónica sino un best seller de 400 páginas.
Que no me extraña nada que sea esa la razón de que el equipo de basket de esta insigne y bipolar ciudad nunca gane nada, si entrenan en esta cancha. Mierda de país.
Tal como entramos nos encontramos a Jose, sus dolores, y Luisma hablando con Manuel, pivot titular del equipo al que nos enfrentamos; un tipo alto y grande, pero grande, ameno, agradable y con una cara de buena persona de las que ya no quedan. Al fondo, en unas sillas plegables se me hace ver a Popi, desparramado en una de ellas, y a Juan- suena la música del desaparecido, de Manu Chao- un componente habitual del equipo en otras temporadas que este año apenas ha aparecido por razones personales, tan personales que no tengo ni idea de cuales son y que si las supiera, tampoco las pondría porque, como su propia palabra intrínsecamente indica, declara la posición despótica del estado de la misma: PERSONAL, que os queréis enterar de todo, copón. A cotillear a salvame.
Por lo pronto ya somos seis, los suficientes como para jugar con un recambio sin que nos pisemos la lengua unos a otros. Este es un dato importante porque la amplia masa social del equipo, apelando al incombustible ardor baloncestil, emulando a los antaños heroes de la epopeya griega, y soslayando la necesidad empírica de hacer deporte cada fin de semana, se han largado de fin de semana a una casita de Cazalla, a emborracharse vilmente, a comer tanta carne como un argentino famélico después de dos años con dieta Dukan y, posiblemente, con el ánimo alevósico de atentar sexualmente contra alguna oveja que se encuentren en el campo. Envidia me dais, sinvergüenzas. Ya nos contareis.
Antes de pitar los tres minutos aparece Ramos, que es el único que faltaba y que estaba a disposición del equipo este finde. Somos siete, y antes de dar el quinteto valoramos nuestras posibilidades.
Jose, con dolores crónicos, algo de sobrepeso y fuera de forma, Ramos, que en los últimos años lo mas parecido a un balón de baloncesto que ha visto es un queso blanco de Vega e hijos, Dani, medio cojo y que lo he recogido de una celebración de cumpleaños- cerveza, cerveza everywhere- , Luisma, con el que apenas nos comunicamos por no saber hablar el vulcaniano, un servidor, con una rodilla mirando para cuenca, una pubalgia perenne que cuando me ataca se me ponen los innombrables como zepelines nazis, un tumor benigno a la altura del femur que duele como una suegra en el cuarto de invitados y cinco años de inactividad, casi nada; Popi, quizás el que mejor esté de forma física pero que al sufrir tantos partidos seguidos- todos los de la temporada- perdiendo, en el momento que se viste de corto solo se le escuchan unos gruñidos aterradores que denotan que no tiene la moral excesivamente alta. Y Juan.- suena el desaparecido, de Manu Chao.-
Hablamos del equipo contrario, Dani nos cuenta pormenorizadamente como juega el otro equipo – prácticamente sabe de todos los equipos de la liga, es lo que tiene no tener vida social ni internet en casa- y nos señala al jugador mas peligroso del equipo; un tipo de 1,85 y cuadrado, no de fuerte, sino de ancho, tanto que si se hiciera una foto de cuerpo entero, kodak iba a tener que hacer las suyas en papel de estraza, con el pelo rizado como media ración de caracoles y pinta de bonachón. Y duro como una piedra, como comprobé despues.
El resto del equipo miramos a Dani asintiendo, pero sin echarle ni puta cuenta, que es lo que solemos hacer cuando nos dicta alguna orden de ataque o posición en la zona. Craso error.
Decidimos dejar a Luisma , para dejar que se aclimate a la atmósfera terrestre y a Juan, me gustas cuando callas porque estás como ausente, en el banquillo. El resto gritamos nuestro alarido de guerra – Alcohooool !!!! ( que esperabas, que llamándonos etílicos hiciéramos proclamas sobre el aborto libre y gratuito?) Y salimos, nos saludamos, chocando las manos como vemos en la tele y diciendo suerte con la boca pequeña. Tal como empieza el partido el gordito simpático con forma de cubilete de Rubik coge la pelota y se casca un triple desde siete metros. Sin anestesia ni nada, y sin tiempo para sudar siquiera. Miramos a Dani y mueve la cabeza, como pensando.- cabrones, cuando hablo sin cervezas por medio hay que echarme cuenta.-
En la siguiente jugada, anotamos, anotan, fallamos y el gordito nos vuelve a cascar otro triple inmaculado. Y sonríe, y de pronto me parece que ese chico con aire de no haber, ya no jugado en su vida al baloncesto, sino de haberse acercado a un gimnasio, aunque solo fuera para a ver a las titis buenorras, cachondas y divorciadas que ponen en los escaparates haciendo spinning con el tanga fuera y los pechos operados , nos la iba a meter doblada mas de dos veces. Dicho y hecho.
Peloteamos todo el cuarto y terminamos 14-10. no está mal, para ser una pandilla de tullidos, gordos, extraterrestres y ausentes, no siempre en este orden, pero si con la misma efectividad- nula-.
Como comentario adicional, solamente decir que me pitaron dos pasos y dos dobles en solo un cuarto. O el reglamento FIFA se me hace pequeño, o el arbitro es un hijoputa en potencia, o decididamente debería haber colgado las botas hace cinco años. Quizás algo de las tres. Bueno, la primera no.
En el segundo cuarto volvemos a las andadas de los últimos partidos, parece que hemos solucionado el problema de los pases erráticos- pocos, en general, en el partido- pero nos cuesta muchísimo anotar. Popi ruge como el perro pulgoso porque no tiene, ni de lejos, su mejor día. Yo me concentro en mis pasos y consigo hacer uno mas y Jose recibe una ostia importante en el mentón del careto que le hace que le crezcan un par de centímetros los pelos de la barba y que por unos instantes se asemeje muy mucho a Rosi de Palma. Apenas volverá a jugar en el partido. Casi en la misma jugada me libro de una antideportiva por los pelos del flequillo por querer quitar un balón a un contrario que entraba a canasta de un manotazo y el muy tonto va y pone la cara por en medio. Prometo que no lo hice con intención de hacer daño, pero lo cierto es que le golpeé desde la frente al estómago, pasando por cuello y pecho, hasta llegar al balón. Todo en ese orden y con la suficiente fuerza como para escucharle gritar cosas feas en mi contra, mis familia y todos los seres queridos que me rodean. Muy de buen gusto. Vamos lo normal.
Termina la primera mitad con una sensación extraña. Vemos que el equipo rival no es demasiado superior a nosotros. Tienen mas físico y entrenamiento, sin duda, y corren como leopardos en celo, pero no es normal que nos metan un parcial de 14-4, aunque el gordito simpático nos ha metido otros cinco puntitos, tres de ellos tirando un triple con la mano izquierda mientras se come un bigmac con la derecha.
En el tercer cuarto tiramos el partido, nos hacen un parcial de 19-4 que nos baja muchísimo la moral, pero decididamente no es lo mas importante que sucede. Como en la semana anterior, dos jugadas que merecen ser convenientemente destacadas, subrayadas, explicadas y ___________adas; corto por la zona, me desmarco y Popi me pasa el balón. Sin apenas moverme- o si- el arbitro me vuelve a pitar pasos, y me cabreo tantísimo que ignoro el partido y me voy a pedirle explicaciones, bueno en realidad lo que me hubiera gustado es mascullarle al oido una maldición inca que hiciera que su piel mutara en papel y sus visceras se derramaran por el suelo tres veces diarias, decirle que si por mi fuera, lo mandaría a limpiar las letrinas de cualquier calabozo de la torre cíclope de Mordor- mientras ésta se derrumba- y, que si él tuviera una hermana, no me importaría tirar mi vida a la basura, dejándola embarazada tantas veces como el gordito rizado nos hizo triples- cinco- para luego darme a la bebida, pillar una cirrosis y dejarla viuda con uve niños y ni un duro porque me lo he gastado en putas y en champagne.
Lo peor de esto es que, evidentemente, mientras yo hablaba con el trencilla, mi contrario, libre de marca, pues metió dos puntos y entonces era mi propio equipo el que quería comerme a mí. ¿ pero no veis que escribo y que soy un alma doliente y sensible? ¿ por qué me gritais? ¿ por que no os unís a mi y entre todos le metemos fuego al arbitro y nos hacemos salchichas con sus instentinos?. En ese momento comprendí como se siente Luisma, incomprendido. Alienado. Ausente. He decidido dejar el DC online universe y aprender vulcaniano.
La otra jugada es digna de las mejores peliculas de Mel Brooks. Estamos defendiendo, tiran, fallan y me llega el balón a las manos, miro hacia delante y veo a Popi gesticulando en la lejanía, mas allá de medio campo, completamente solo. Le paso el balón como puedo y cuando le llega, se dispara hacia canasta. Solo le sigue el base del equipo contrario, pero como a diez metros de distancia. En mi mente resonaba la melodía de Benny Hill mientras veía como Popi contaba sus zancadas, llega al aro, levanta la mano y... la echa fuera, el balón se sale, el gruñido de Popi hace que dos focos estallen y el base contrario pilla el rebote mientras Popi se queda con otro rebote, este mas caustico e infernal, mientras pone las manos en las rodillas, quieto, mirando el suelo, intentando encontrar la moral que se le acababa de caer. Es lo peor que le puede pasar a un jugador con temperamento. Bueno no. jojojo. Lo peor es lo que pasó despues:
como quiera que ninguno, ni de los nuestros ni de los de ellos, corrimos al ver a Popi tan lejos- ir pa na es tontería- los ocho jugadores restantes nos quedamos mirando la NO canasta de Popi, al base contrario que si fue a intentar pillarle - iluso- y que se encontró con un rebote caído del cielo. Bien, tal como el base se acerca a nuestra linea de triple, le pego un manotazo en la mano que ni un latigazo de Indiana Jones- plashhhh- el arbitro ni lo ve- ciego- ni lo oye- sordo- entonces pillo el balón, le quito los dedos del contrario y mientras lo lanzo fuertemente hacia Popi, que se había quedado en la canasta contraria lamiéndose las heridas, juro por dios que le grito.- metela ahora, cabrón!- mientras la pelota va dando vueltas sobre si misma, rotando y alimentando a la vez la moral de Popi por resarcirse del error mayúsculo, veo que éste sonríe cuando le llega el balón, entonces va a acercarse al aro y....
-piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.- el árbitro le pita pasos. Popi se tapa la cara, entre risas o lamentos, se toca la frente y sabe que, aunque cuando el partido termine, nos pondremos el chandall y nos marcharemos, su alma quedará para siempre vagando en la cancha infinita, gruñendo la oportunidad perdida en los oscuros recovecos de la planta sotano de San Pablo.
El tercer cuarto termina con un 47-18 nos acercamos al banquillo, descansamos unos instantes y nos miramos a los ojos. En un arranque de verdadera sinceridad, luisma grita .- boloko, nestroide anarfaperu!- que, con el diccionario vulcaniano- castellano-andaluz-egabrense en la mano viene a significar- coño, que no somos tan malos!- entonces asentimos y nos decimos.- ya que hemos perdido, por lo menos el cuarto que queda vamos a divertirnos.- y de verdad que lo hicimos. En la última parte del encuentro, sacamos fuerzas que no sabíamos donde se encontraban, marcándonos un parcial de 11-27 en el que todos anotamos, jugamos, defendimos y demostramos que, cuando estemos en forma, seremos un equipo difícil de batir, que no estamos muertos- si acaso, en coma inducido- y que somos mejores de lo que creemos.
Acaba el partido con un 58-45 impensable, después de la paliza de los primeros cuartos, con sabor agridulce porque si esas fuerzas las hubiéramos utilizado en su momento, este partido se habría ganado. Pero que coño, todavía quedaba el post-partido, y eso es lo mejor de la tarde.
Pd: Clemente, desde Cazalla, metió dos puntos en el segundo cuarto, digno de cuarto milenio. Popi ha vuelto a ser persona, su alma está bien, se ha teñido las canas y es recuperable para el futuro, siempre que no se le vuelva a mencionar lo sucecido. Juan ha terminado apareciendo- que se joda Manu Chao- y resulta que es un tipo majo. Bienvenido a tu casa, apañero. Jose pudo comenzar a hablar en el postpartido, con la cara torcida y voz de Rocky Balboa, pero algo es algo. Ramos me confesó en postpartido que se había comido el balón pensando que era un queso de La Vega e Hijos y Dani, estando cojo, espolonado y jugando pocos minutos metió 11 puntos teniendo delante a un tío de dos metros. Por si acaso, he comenzado a comprar en Lidl.
La calidad no es cara. Mierda de pais.
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