CRÓNICAS ETILICAS TOMA V ( ya sabes...)

Cómo se esfuerza el obispo, Dios mío, qué bien luchaba!
A dos mató con la lanza y ahora cinco con la espada.
Pero son muchos los moros y en derredor le cercaban,
muy grandes golpes le dieron, pero la armadura aguanta.

Cantar del mio Cid. Anónimo ( a Diego y sus turbocompresores)

Antes de comenzar la crónica del partido, me gustaría aclarar un asunto sobre acontecimientos acaecidos esta misma mañana. Con permiso:

En primer lugar, y mas importante, pedir disculpas a todos y cada uno de los componentes del equipo “Artilleros de Turruñuelo”, que se han sentido ofendidos, no sin razón, de la crónica publicada sobre el partido que disputamos con ellos en Hytasa. En mi descargo,matizar que esa crónica ( que se supone iba a ser la primera y la última, porque solo fue una apuesta de un post-partido para ganarmeun par de cervezas de balde ) era un escrito de ámbito privado, para mostrar en el grupo cerrado que tenemos en Facebook y que usamos para dar a conocer noticias personales a los miembros del mismo, discutir cuestiones internas y valorar decisiones que solo afectan a nuestro equipo.

El error no fue la crónica en sí, sino la publicación de la misma en un medio público afín al baloncesto sevillano. Entiendo que con la retirada de la crónica del blog y las correspondientes disculpas ruego demos este asunto por terminado. En estos años en los que Etílicos han jugado- y si Dios quiere, ahí estaremos en Noviembre- en distrito, han demostrado su saber estar y su deportividad, haciendo mil amigos y ningún enemigo, al menos que conozcamos, y esperemos que así siga siendo. Nuestras disculpas y mucha suerte en las finales.

En segundo lugar, dejar claro de una vez por todas y para siempre que las crónicas etílicas que compartimos en el blog con el resto de equipos y con el público en general, no presuponen una verdad absoluta, ni una crítica certera sobre lo ocurrido en un partido, ni pretendemos ni queremos que así sea, ni falta que nos hace. Esto no es una crónica limpia, pura, objetiva y deportiva que puedas encontrar en cualquier blog de baloncesto, nuestra crónica es solo una sátira, una mentira maquillada sobre datos reales , una farsa,un ardid convenientemente planificado para reírnos de todo y de todos, empezando por nosotros mismos e intentando que todos los implicados se sientan cómplices de la historia y se diviertan con ella . He acusado a mi propio equipo- servidor incluido- de ser gordo, acabado, tullido, fantasma, fatiga, extraterrestre, borracho,inculto, monstruo de serie B, decadente e informal. Y aunque todo esto anterior si que es cierto, quiero entender que nuestro hacer en la cancha, y después de la misma, en el post-partido, de muestra que somos unos tipos llanos y sencillos que solo quieren jugar a baloncesto, vivir la vida de la mejor forma posible e intentar impregnar de nuestro espíritu etílico a quien quiera y se digne a conocernos.

Dicho lo cual. Pasen y lean. Un abrazo. A todos.

ETÍLICOSVS LOS HOMBRES DE ALBERTO ( si se hubiera llamado Paco y no Alberto, lo borda)

Me llaman por la mañana. Al teléfono- Negre, pasamos el partido del sábado al jueves.-

-¿Pero que mierda? Yo quiero ver gran hermano. El escote de la Milá solivianta mi lado wookie.

-no puede ser- suspira- el equipo de Alberto y todos y cada uno de sus hombres nos han implorado cambiar el día- me dice- el sabado van a dedicar la jornada a buscar el cadaver de Bin Laden en la costa, a alicatarse como los botijos, por dentro, y no precisamente de zumito y, al final de la noche, el que sobreviva, va a asistir a una despedida de soltero, de esas de agua lanjarón embotellada y scatergories hasta las tantas, ya me entiendes...

-¿ Y se casan los hombres de Alberto ? ¿ todos ? Coño, que bonito, como en siete novias para siete Albertos... estooo...hermanos.-

-No se, no he preguntado, en cualquier caso, el jueves a las 20:30 en el colegio Maristas.-

-¿ A las ocho y media ? Pero... ! Me pierdo el Betis!

-Tío, eres mas fatiga que Gollum de gerente en una joyería, ¿no te lo han dicho nunca?

-Hum. Hoy no. espera, si. Dos veces.

Después de dejarme aconsejar por mi psicólogo, mi psiquiatra, mi madre, y por un enano con un gorro que pasaba por allí, decidí dejar misneuras fatigales ( o fatigosas, si eres de letras) de querer llevarlo todo hacia adelante - es a lo que te acostumbran una vez que te haces autónomo- y acudir al partido, hacer piña con mis compañeros ysaborear el penúltimo partido de una liga que nos ha venido demasiado grande por demasiados motivos; lesiones importantes,desbandadas parciales y totales de jugadores, la sanción de nuestroúltimo fichaje ( animal-man) y, sobre todo, por el embarazo psicológico de Clemente, con su posterior parto y bautizo celebrado en el Flamingo que nos dejó descompuestos para toda la temporada. La complicación subyadcente de mojar la cabeza de un bebé que no ha existido nunca, y ya no te digo comprarle ropa - ¿ que talla pides?- ha resultado ser una rémora en los entrenamientos, en los partidos y en nuestra relación con Clemen. Nosotros intentamos pasarle el balón, pero él solo busca una madre para su hijo. Y un sonajero. Y un dvd de cantajuegos.

El jueves, ya por la tarde, me asomé al espejo y hablé con mi empleado- yo- para que chapara la tienda temprano y se acercara- un decir, porque los Remedios me pilla allí donde Cristo perdió la boina- a intentar estacionar en un barrio en el que parece que los bloques de pisos han sido plantados y no construidos y en el que aparcar es habitualmente mas difícil que alisarle el cabello a la duquesa de Alba. Después de imprimir un plano que Diego había colgado en el blog, me dejé llevar por mi lado masculino y mi dislexia, llegándome a perder tres o cuatro veces, hasta que le pregunté a un simpático ancianito por el colegio donde jugábamos,el Maristas

- si hombre, mira, sigue hacia delante, el segundo semáforo, a la izquierda, no tiene perdida.-

Después de agradecer a tan sumaria senectud de los consejos implorados, llego al colegio, donde milagrosamente, hay un hueco enorme para mi vehículo, así que, mirando al cielo, doy las gracias a Dios y comienzo a rezar un padrenuestro... Justo hasta que leo:

colegio Salesianos.

Mierda...

ya con la hora en el culo, y sin querer mover el coche de sitio- me asustó la mirada vampírica de un conductor cuando me vió con las llaves en la mano y cerca del vehículo- deduje que el colegio Maristas de los pimientos no tendría que estar muy lejos y que,preguntando se llega a Roma. Y creo firmemente que Roma estaba mas cerca que el Maristas, porque tuve que patearme una avenida mas larga que un recopilatorio de los mejores momentos de Arrayán, toda la calle Febo y, para colmo, medio colegio porque volví a equivocarme y busqué la puerta por donde se supone que tenía que entrar y que juraría que los hados movían una y otra vez de sitio para que llegara tarde al partido. ¿ A quien coño se ocurre poner seis puertas a un mismo colegio, que ya de por si ocupa una manzana? ¿ a un delineante epiléptico? ¿a un arquitecto con mala saña? ¿ a un ingeniero con parkinson?

Mierda de país.

Tal como cruzo el umbral de la bonita pista de baloncesto que tienen en el colegio de las siete puertas con siete cerrojos y siete llaves, me encuentro de frente con los hombres de Alberto ( que es curioso, los esperaba mucho mas Albertados, pero solo son chicos corrientes que juegan al baloncesto) los saludo moviendo la lengua, que ya me llegaba al suelo y me acerco a mi banquillo a sentarme y estirar las piernas. Allí me encuentro a Diego, al que distinguí por los ojos,porque ya el resto del cuerpo lo tenía vendado a la espera deponerse la armadura Mark VI que había alquilado a Tony Stark para la ocasión, a Jose, que se estaba probando mientra botaba uno de los dolores que tiene a modo de balón, y a Fran, que como resulta que noes sábado y no tiene que cocinar Hamantashen ni acicalarse la barba, pues estaba dispuesto a jugar con nosotros.Entonces me dice:

-Negre, ¿no calientas?-

-Calentaría de ostias al abuelo de Heidi que me ha hecho correr dos kilómetros a velocidad absurda- le gruño- y luego lo reventaba a pedradas.-

-שלום- me responde. Y luego se desenvuelve la toga y el Strehimel y se dedica a tirar tiros libres.

Después de quitarme el chandall y acercarme a la cancha, compruebo que los aros de la pista están un poquillo altos, tanto que no acertaba adivisar si estaban pintados en naranja, tanto que los hombres de Alberto lanzaban los tiros libres con catapulta, tanto que cuando se mete una canasta, ademas del sonido de la red suenan cristalitos, que es el resultado de chocar el hielo que pilla el balón a esas alturas en contacto con el hierro. A pesar de todo la cancha es coqueta, lo suficientemente larga como para cansarse, pero con un bote de balón correcto y sin las pintadas de las cuevas de Altamira que tiene en el suelo Mar del Plata.

El arbitro, un chico amable al que le encantan las botas Nike de importación que me traje de Londres a precio de risa- soy informático, vivo en la red, que quieres- y que las observa tanto que cada dos por tres me pita pasos, señala los tres minutos de rigor y hacemos una casa de Bob Esponja- una piña- cerca del banquillo para deliberar esas cosas que se hacen antes de los partidos. Comprobamos que tenemos, para variar, muchas bajas en el equipo. A Popi lo están desparasitando después de estar todo el fin de semana errando como Hombre lobo en los bosques perdidos deDios. También nos ha cogido el moquillo. A Luisma lo operaban de un pequeño alien que se esforzaba por salirle del brazo y se fue con su platillo volante mas allá de Neptuno porque dice que la seguridad social allí es cósmica, Sergio sigue desaparecido por dormir con el culo al aire y pillar un resfriado digno de su altura- el everest con zapatos de deporte- y, por último, pero no menos importante,Franco, que sigue con esa manía de ponerse el gemelo en el brazo y decir.:

-mira tío.. !parezco Popeye!

En total somos ocho, Diego, Jose, Ramos, Javi, Clemente, Kisco, Fran,Dani, la novia de Dani ( bueno, ella no juega, pero se ha traído unlibro de Boris Izaguirre y va a culturizarse en el banquillo ) y un servidor, tenemos banquillo, pero ni puñeteras ganas de hartarnos de correr en individual, así que planteamos una zona dos uno dos que defenderemos visualmente, poniendo cara de chico malo y contemplaremos como los hombres de Alberto nos pasan por encima como una apisonadora.

Un minuto, los nervios del comienzo aparecen, unimos nuestras manos y vociferamos nuestro grito de guerra:

-ALCOHOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLL ( ¿ que pretendías , que llamándonos etílicos fuéramos a gritar Sunny delight u otras mierdas por el estilo?)

Por nuestro equipo salimos Fran, un servidor, Diego, Ramos y Dani,embutiendo nuestros maravillosos cuerpos en camisetas rojas,aprovechando que Diego vestía de Iron-man.

Por los hombres de Alberto, que visten de blanco Alberto, salen, Alberto I, Alberto II, Alberto III, Alberto IV y...me froto los ojos, me doy un par de golpecitos en la cara y compruebo que sigo despierto, pero por mi madre que Alberto V es Bruce Willis, o su clon, o algo parecido. Noté tambien que este quinto Alberto tenía una rara enfermedad, la cual le provocaba que le salieran unos bultos por casi todo el cuerpo que el médico dictaminó que eran músculos, y que para colmo le hacían correr, saltar y tirar de fábula. ¡La de cosas que se aprenden en Hollywood!!!!

el árbitro suelta el balón en el aire, Diego dispara un rayo repulsor que, a pesar de acertar en la pelota, hace que caiga en las manos del base contrario, que pasa a uno de los Albertos y falla. Cogemos el rebote, se la damos a Fran, que busca el aro contrario con tanta ansia como si visualizara el muro de las lamentaciones, entonces le hacen personal. Dos tiros. Me digo que si mete alguno de los dos, nos hacemos los muertos, suspenden el partido y lo ganamos, pero en ese momento, la felpa que me mantiene sujeto el cerebro al resto del cuerpo, se me cae, me desestabiliza el coco, me da un chispazo y termino rememorando la melodía del último anuncio emitido en TV de Barón Dandy. Cuando vuelvo en si, Fran ha fallado los dos tiros y corremos hacia la defensa como Forrest Gump harto de anabolizantes. Hemos perdido nuestro momento, a la mierda el partido.

Sin embargo y sin que sirva de precedente, después de anotar Alberto ( hum, pongamos que el IV) Fran se casca un triple y nos ponemos por delante, ellos vuelven a fallar y Fran vuelve a encestar...pero es que fallan de nuevo y yo me casco un ganchito a lo Magic Jonhson que hacía años que no me entraban, y va y resulta que también entra. El entrenador del equipo contrario, que se llama Alberto, pide un tiempo alberto y los dos equipos retornamos a los banquillos.

En el nuestro se respiraba algo raro, entre todos nos mirábamos asustados, como si hubiéramos roto algo, indecisos a hablar, por miedo a que la burbuja de felicidad donde flotábamos estallara.Estábamos ganando a Los hombres de Alberto en su propia cancha. Y eso no era normal.

Fuia dialogar con Dani- siempre quiero tenerlo cerca, porque me debe dinero- pero había salido a buscar a la novia. Ésta dedujo que si de cinco intentos, habíamos encestado las cinco, era el momento idóneo para comprar un cupón.

Visto que Dani no aparecía, le pregunté a Diego, que se había quitado el casco para echarse agua.

-¿ el trato de cambiar el partido al jueves por los Albertos incluye dejarse ganar?

-Pos no que yo sepa- me responde.-

-Entonces..- murmuro- ¿ estamos siendo mejores que ellos?

- Eso parece – sonríe. Y sonrío, y entonces entiendo que esto de hartarse de correr un Jueves detrás de una pelota mientras la fuerzas te acompañan, aguantando dolores inverosímiles que te recorren de arriba a abajo, con toses tabaqueras y codazos y caricias del contrario que dejan moratones en todos los lugares del cuerpo, se llama BALONCESTO, y bendito el día que mi hermano me lo puso por delante para que yo aprendiera a jugarlo, a disfrutarlo, a vivirlo, a sentirme pleno mientras lo practico y dando gracias a diario por poder seguir haciendolo, a... un momento, que me estoy poniendo moña.

El arbitro nos invita a entrar de nuevo en la cancha y compruebo que todavía no ha terminado el primer cuarto y ya nos sentimos cansados.La temporada ha sido demasiado larga e infructuosa, y eso nos ha dejado huella, pero decidimos apretar los dientes e intentar ganar,por lo menos, el primer cuarto.

Que menos mal que apretamos los dientes, que si no, nos los quitan y los encestan también.

Tal como salimos a jugar, John Mclane- ¿ no sabes quien es? No mereces vivir- nos casca un triple casi desde el banquillo, los Albertos se albertan y nos secan en individual, aguantamos como podemos, pero la diferencia de nivel hoy por hoy es notoria y terminamos el primer cuarto con un 14-12 para ellos. Cachis, por poco.

En el segundo y tercer cuarto, mas de lo mismo. Hacemos buen baloncesto,diría que el mejor desde que estoy en este magnífico grupo de buenas personas que forman un equipo único, pero físicamente nos pueden, aunque les ganamos en rebotes ( tenemos a Kisco, que desde la semana pasada piensa que es un canguro y no deja de dar saltos) y en entradas a canastas, pero nos fríen a triples, uno detrás de otro, aprovechando que juegan en su cancha y que le tienen tomada la medida a sus aros, hasta sacarnos una distancia de veinte puntos que ya nos acompañarán hasta el final del partido.

En último cuarto, ya casi de basura, destacar el volumen que ha tomado nuestro Jose, que si en vez de ir de rojo hubiera ido de naranja,hubiera sido el reclamo perfecto para promocionar la película“Naranjito II, el retorno”, que terminamos de poner de los nervios al arbitro reclamando demasiado, aunque alguna que otra con razón y, sobre todo, la última jugada del encuentro.

Quedan 10 segundos, posesión para los Albertos, Alberto I pilla la pelota,la bota, hace un buen dribling y se acerca al triple, lanza y...Javi, que lo cubría, salta como un rano y le pone un tapón que hace que el balón salga del campo, pero por el fondo, provocando en ambos banquillos exclamaciones, risas y cachondeo. El partido termina en un57-37 y nos sentimos exhaustos, cansados y doloridos, pero muy contentos por nuestra primera parte, que demuestra que poco a poco, aunque este año haya sido tarde, vamos a volver por nuestros fueros.O al menos nos seguiremos divirtiendo, que coño.

Pd: COJONUDOS los hombres de Alberto, con un humor envidiable, mas sanos que un bocadillo integral de pescado en blanco y, como única pega que ponerles , que nos dejen fuera de la despedida de soltero.

Eso no se hace, Mclane.

Comprobé después del partido que esta es la quinta crónica que escribo y que todavía no me ha salido gratis ningún post-idem, así que aprovecho esta misiva para recordarle a mis compañeros que tienen menos palabra que Julián Muñoz jugando al monopoly, menos detalles que el salpicadero de un Panda y mas cara que una foto de familia de los moais de la isla de pascua.

Y para colmo, después de las cervezas ingeridas, de los dolores del encuentro y de tener que pagar mi bebida , tuve que andar dos kilometros para recoger el coche. En los Salesianos.

Puto abuelo, puta Heidi. Mierda de país.