Crónicas etílicas año 2 toma 6 VS Vacas Sagradas.

La vaca del viejo mundo
pasaba su triste lengua
sobre un hocico de sangres
derramadas en la arena,
y los toros de Guisando,
casi muerte y casi piedra,
mugieron como dos siglos
hartos de pisar la tierra.

                             LORCA.

*nota del autor: según me cuentan los compañeros y he comprobado en post de los propios vacunos, este es un partido especial, así que  dedicaremos una crónica especial,  empezando por el principio….

Al principio fue Elohim. Y Elohim nuestro Dios decidió que estar solos a oscuras era un rollo importante si no tienes migraña, y después de un tiempo tocándose los apapurcios,  creó el mundo.

Y el primer día creó el cielo, la tierra y Endesa, que subió la luz un 3% por motivos de mercado. Y después de la luz, Dios hizo el mar, los océanos y las pateras, y luego a los peces, gambas, merluzas y a los animales de la tierra. Y creó entonces a los animalitos de la granja, los pollitos,, los árbitros de distrito - o cerdos-  y, por fin, los caballos y  LAS VACAS

Y Dios dijo.- jijijij mira que cuernos

Y las vacas dijeron.- muuuu

Y todos se regocijaron.

Y dijo Dios.- no es bueno que la vaca esté sola.- y creó a Baco, que resultó ser el dios del vino y murió a las cuatro horas por cirrosis hepática y embolia vinatera. Y la vaca dijo.- mu. Y dios contestó.- hoy es miércoles, mañana sigo o me denuncia el sindicato. Coño la vaca ya.

Y el jueves Dios aspiró  de la tierra y cogió un colocón de cojones, creando al unicornio y al tipo rojo de los powers rangers. Y luego dijo.- a ver si va a ser soplando y no aspirando.-  y sopló y creó al hombre, y éste dijo.- ALCOHOL!!! Y dispuso su garganta al servicio de la cebada y cogió una trompa que Dios le quitó y se la puso al elefante, que dijo.- muuuu.- y la vaca dijo.- muuuu.- y elefante comprendió que acababa de inventar la escuela de idiomas y todos se regocijaron. Y el hombre vio a la vaca de espalda y dijo.- me la follo.- y Dios comprendió que no es bueno que el hombre esté solo. Y de la costilla del hombre, llamado originariamente Gambrinus, Dios creó a la mujer que sacó al hombre de la vid y lo puso a tender y limpiar la colada.

Y el hombre dijo.- ya podías haber traído mejor una playstation

Y dios dijo.- es que si la pirateas pierdes el online.- y los accionistas de Sony se  regocijaron…

Y el hombre le dijo a la mujer.- voy a por tabaco.- y desapareció del paraíso para siempre…dispersando  a la humanidad por el mundo. Y la cerveza.

AÑO I  DE NUESTRA ERA. SIGLO PRIMERO

Y Jesus, después de disponer a todos sus discípulos en la mesa dijo.- tomad y beber todos de este caliz, fruto de la alianza eterna que ahora derramo entre vosotros. Y judas unió a los apóstoles en una piña y gritó .-ALCOHOL!!!!!!! Y Jesus miró a Pedro y le dijo.- ¿qué bebes  tú, alma de cántaro?.- leche, oh mi señor.- Y Jesús dijo.- sobre ti, Pedro, edificaré mi equipo de baloncesto, que será sagrado por los siglos venideros, aunque me niegues tres veces esta noche….

-no

- que no que-

- que no te voy a negar-

- pero si acabas de hacerlo-

- ¡que no!

- ¿ otra vez?

- si

-¿Si o no?

- si a lo segundo y no a lo primero

- Pedro, no entiendo una mierda de lo que me estás contando-

- oh mi señor, creo que nos falta comunicación ¿tiene su barba cobertura en este momento?

- Pedro, si no fuera porque esto va a quedar en los libros de historia, te iba a dar una ostia que íbamos a morir los dos, tu por el golpe  y yo por la onda expansiva.

- hostia es con hache, mi señor

- ¿Si? Pues toma, para que la pruebes.- PLASSSSSSSSSS!!!!!  

Mientras tanto, Judas contaba las monedas de plata para comprar las nuevas túnicas amarillas y negras….

SIGLO X O CANTAR DEL BOTELLÍN ( extracto…)

El que en buena hora nasció

Y buena boteila escansió

Póngose cebado al sol

E mientras gritare.- ¡!!ALCOHOL!!

En su compaña habere vacas

Con sus leches e cuernos e facas

Y ganaren o mas perdieren

Nunca posadera  ni rostro jodieren…

Y la vaca y el senhor de los castillos

Fueren por siempre unos pardillos

Tanto cobrar y pegar, moliendo

Los osarios  en el campo, viendo

Que el asno arbitrio riose y se lleva

La plata y el estipendio…

LA PRIMERA CRUZADA  año 1095

Oh, amable vaca, me ayuda usted a cruzar la calzada? – muuu.- gracias.. Dios se lo pague.

EL ROMANTICISMO  siglo XV palito palito palito.

yo soy ardiente, soy ternera

soy el símbolo del jugador

de triples mi canasta está llena

¿ a mí me fichas?

-       No es a ti, no.

Mi frente es calvita, mi labia de oro

Corro el contraataque sin fin

De aquarius mi barriga está llena

¿ a mí me fichas?

-       No, no es a ti.

Yo soy un sueño, un imposible

A noventa céntimos el botellín

Soy rubita y brillo como  gusiluz  

No tengo cuernos, soy digestible

No puedes beberme...

-       ¡Oh ven, ven tú!

EN LA ACTUALIDAD

Comprobé que el partido de vacas  no era un partido más tal como llegué al entrenamiento del jueves mis compatriotas ya estaban pintándose la cara con ácido sulfúrico, masticando vigas y haciendo flexiones mientras hacían abdominales con las mancuernas en las orejas. Kisco le estaba dando patadas en los huevos  a Chuck Norris mientras Luisma acariciaba a un alien que había sido capado a pellizcos. Franco estaba fabricando  bolas de bolos a bolea ( esta conjunción de palabras ha sido la ostia, admitidlo) introduciendo sus dedos directamente en hierro y el resto del equipo hacia el túnel de la línea dos del metro con una cucharilla de te de las cinco de la tarde.

-       ¿ que coño pasa aquí?- musité.  

-       GRROAAARGCHHHH- gritos -. AUAAAAAUUAAUUAU- lamentos. -TIIKI LAPORUMA ANOSKOKORO!!!!- ese era Luisma, pidiendo agua para el alien en un tazón de Winnie the Pooh.

Solo Clemen, que se había traido el cerebro acertó a explicarme que lo más parecido a un partido de Vacas- Etílicos era un Betis- Sevilla. Aunque yo conocía a la mayoría de los cabrones que forman Etílicos desde hacía la pila de años, es cierto que no competía con ellos en distrito desde hacía al menos una década, con lo que no sabía a ciencia cierta la competitividad de los equipos, las riñas, los piques y la idiosincrasia propia de cada uno de los clubes que forman la extraña ralea distritiana.

-      - SE LLEVARON JUGADORES!!

-       -NOS LA TIENEN JURADA POR GANARLES LA LIGA!!

-      - VIOLARON NUESTRAS MUJERES Y QUEMARON A NUESTROS NIÑOS!!!

-       -¿ te vendo una colcha? – CALLA JAVI, COÑO!!!

-      - EL CASO ORIPPO!!!

-      - Y LO PEOR….BEBEN LECHE!!!!

Ese último dato fue demoledor, inspirándome un coraje y fortaleza suficientes como para teñirme la cara de negro, tintarme en pelirrojo, vestirme de judío e irme a vender palomitas a una convención de nazis con rabia intravenosa. Entendí, por supuesto, que aunque las vacas sagradas- a los que les deseo nada malo pero ojalá tengan gemelos en cada uno de los polvos que echen de aquí a semana santa- son actualmente superiores a nosotros en nivel baloncestil, teníamos que intentar hacer un buen papel, así que propuse no beber cerveza en toda la semana y, por supuesto no perder masa muscular ni fuerzas perdiendo el tiempo haciendo el amor con nuestras mujeres.

El viernes salí del hospital después de la paliza que me dieron mis propios compañeros, hice un poco de reposo e intenté recuperarme para el partido.

DIA D.

Llegué a la puerta de la cárcel que son los túneles del pabellón de Alcosa y la puerta estaba cerrada, grité gemí, cante por Julio Iglesias, me afané por buscar un timbre que no existía y al final me colmé de paciencia a esperar a que el amo del calabozo apareciera a abrirme la puta verja.

-       -Donde coño estabas?

-       -Violando mujeres y comiendo niños

-       -TU ERES DE VACAS!!!!

El hombre me ignoró mientras acertaba a meterse en la boca  a masticar lo que parecía ser una oreja y abrió la puerta. En el vestuario ya no había nadie, todos estaban calentando en la pista verde, dura y larga del polideportivo de Alcosa. Entré en el campo y salude de forma sincera a los vacunos- a los que no les deseo nada malo, pero ojalá las uñas de los pies les crecieran hacia dentro- y corrí a desvestirme para calentar con el resto. Divisé a Luisma en el banquillo y me comentó que no podía jugar por una lesión en la pila voltáica que convierte el oxigeno de la tierra en aspartamo y cecina gaseosa, que es lo que respiran los vulcanianos antes de florecer. Le sonreí como si le hubiera entendido y me dispuse a entrar en la rueda de calentamiento – global-

El arbitro, una suerte de chico sacado de sensación de vivir, que venía de la federación, con su camiseta molona y el escudito y esas mierdas que se ponen los árbitros para creerse personas, , silbó los tres minutos y se encomendó a San Pancracio para que en el partido no hubiera muertos.

Nos acercamos todos al banquillo, serios, con ganas de guerra y dispuestos a todo.

-       Señores, vamos a la guerra.

-       ¡ ALCOHOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!

Por nuestro equipo sale Tiki- no soy alto, es que el resto sois hobbits-,Pelu- no soy hobbit, es que el resto sois Tikis- Luisma, que no se acordaba que estaba lesionado, Franco- que no es un casco, que es pelo.- y Clemente- hey chiiiiiiicossssssss-

Por el otro equipo, sale la vaca mangarria, la vaca del abuelo de Heidi, la vaca que ríe, la vaca que está triste y azul y la vaca del pueblo ya se ha descarriao, Riau Riau,

Nos saludamos gentilmente en el centro del campo y, aunque no le deseamos nada malo, pensamos ojalá le salgan de las duchas ácido sulfúrico en vez de agua en su vestuario.

El arbitro suelta como puede la pelota en el aire, no sin llevarse el primer bocado en el codo, y comienza el partido…

 ¿ Os acordais de la película la bruja novata? ¿ un partido de futbol que hacen los animalitos de una isla? Pues eso es el primer cuarto. Golpes, arañazos, empujes, dos canastas en juego para nosotros y un triple y nueve puntos para ellos- seis de ellos de la vaca que ríe, que no me extraña que ria porque juega muy bien al baloncesto-  

En el segundo cuarto, baloncesto puro, magia con el balón, contraataques, canastas desde ocho metros, asistencias… ah no. 0-3 jojojojo dos tiros libres nuestros fallados y una canasta y un tiro libre de ellos ( si, la canasta también de la vaca que ya no se reía, se descojonaba)

Dejamos la primera parte en un colosal 7-12, yo le pregunto a Diego si de verdad este es el equipo que mas nivel tiene en segunda, y me digo a mi mismo que vaya mierda de nivel que tiene la categoría hoygan. El año pasado nos vapuleaban en primera, pero es que daba gusto ver como jugaban los equipos ( con nosotros) . Este año todavía no he visto nada de nada de ninguno de los equipos de segunda. Individualidades, seriedad en algunas defensas  y ya está. El resto, cero patatero. Muchos gritos, golpes, mucho físico, pero poco baloncesto. En fin. Haber estudiao.

En el tercer cuarto más de lo mismo, un triple del vendecolchas y una canasta para nosotros y una canasta y siete tiros libres para ellos. Del árbitro en ese cuarto no diré nada, porque no tengo nada agradable que decir y estaría feo ciscarme en sus muertos en una crónica, solo le pido que ojalá la pase todo lo que deseamos a Vacas pero multiplicado por mil J

En el último cuarto intentamos dar lo mejor que tenemos, llegándonos a poner a cuatro puntos, pero la tensión, el desencuentro con nuestro propio juego, el pesar de verte perdiendo durante todo el partido y el arte gitanero del árbitro para pitar poco y mal, nos termina de machacar, tanto como los tiros libres de los vacunos ( otros siete) que dejan el resultado  en un 19-28 para olvidar por parte de los dos equipos. Termina el partido, y ocurre lo mejor de toda la mañana; nos abrazamos, nos contamos las heridas, nos repartimos elogios de la mierda de partido que hemos hecho y nos recomponemos como podemos porque ha sido un partido duro

-      - Tio, esta oreja es tuya?

-       -No, la mía tenía un lápiz

Nos hacemos fotos y nos vamos juntos a tomarnos las merecidas cervezas que nos hemos ganado por la lucha, que no por el juego desplegado en el pabellón de Alcosa.

GENIALES LOS VACUNOS, en serio, conocí a Juanma, saludé al resto y compartí fotillos con los dos o tres Cuernavacas que ya conocía de los entrenamientos comunes.

Os deseo lo mejor, de todo corazón, pero ojalá os destinen a vender colchas de cuello vuelto en el desierto del Gobi.

Pd: ha sido mi primer derbi y, posiblemente, la última crónica que escribo, al menos de forma habitual, ciertas labores me imposibilitan seguir dedicando tanto tiempo a estos escritos. Ahora son las tres de la mañana del catorce de enero, y tendría que estar redactando la crónica contra Anverso, y no tengo tiempo, puto conejo del país de las maravillas.

Pd2: que bonita es la navidad, y que cara, coño.

Pd3: Gracias a todos los etílicos por aguantarme como entrenador todo este tiempo, he intentado dar lo mejor que tenía para sacar lo mejor que teníais vosotros. Gracias por el esfuerzo y por el interés.

. Mierda de tiempo, mierda de crisis.

Mierda de país.