CRÓNICAS ETILICAS TOMA III etílicos vs luca fuckers

¡Amigo!
Levántate para que oigas aullar
al perro asirio.

Luis Cernuda ( dedicado a Popi y sus gruñidos)

ETÍLICOS VS LUCA FUCKERS ( lucas??? jarl, no puedorr, este caballo viene de Bonanzaaaaaa, fistrooooo fistrooo )

Dejé a mi señora, con una contractura en la espalda que hace que en estos momentos se asemeje mucho a la tortuga Manuelita, con la bolsa de basura para tirar en el contenedor en la mano y con cara de “cariño, te compensaré por dejarte sola” para acercarme a Hytasa a jugar a baloncesto. Hoy estábamos concentrados a las cinco en punto de la tarde ( muuuu ) ,particularmente, todavía seguía acumulando dolores del entrenamiento de ayer, en el que un principio íbamos a estar peloteando y haciendo algún ejercicio de ataque que otro y terminamos dándonos bocados en los tobillos, corriendo como locas treintaañeras en las rebajas de Enero del corte Ingles y terminando en un post- entrenamiento de cinco o seis cervezas por cabeza y dos platos de patatas de bolsa ( crisis, crisis, everywhere) que acabaron por recordarme la edad que tengo, hacerme llegar a casa bailando el duba-duba y comprobar que mi mujer se sigue enfadando- con razón- cuando llego a las doce y cuarto de la noche de un entrenamiento que termina a las diez , oliendo a cerveza y balbuceando cosas ininteligibles cuando lo que quería decir era – buenas noches.( hum... cariño, si lees esto... te compensaré... otra vez ).

Tal como entré en la cancha de Hytasa comprobé que no era el único que había corrido demasiado el día de ayer. Jose y sus dolores, base suplente del equipo que le da minutos a Franco, no se vestía. Bueno si, llegó vestido- tiene que ser muy desagradable ver a Jose desnudo mientras juegas a baloncesto- me refiero a que no se vestía de corto, así que se dedicó a ayudarme con mis vendajes en codo, tobillo, pierna, rodilla, cuello, píloro e instentino delgado. Gracias Tron-

Algunos de los nuestros ya estaban en la grada del pabellón, Popi, todavía agradable, rizado y atento antes de su transformación lupina, Luisma, sonriente como cuando le explicas a un chino que tiene que pagar impuestos y te dice

-Si, si , balato balato.- , Franco, que parece tan serio como una estatua de su apellido y que, sin embargo, es el que suelta las gracias a navajazos, cuando menos te lo esperas y entonces te descojonas y piensas.- coño, con lo serio que parece; y Diego, que, como un servidor, cada día que pasa hace que parezca mas una momia que un jugador de baloncesto. Por el camino que vamos, la próxima temporada terminaremos alquilando armaduras de Batman para los partidos de casa.

Poco a poco fueron llegando el resto de jugadores, Sergio, el mas alto del equipo , que mide mas o menos lo mismo que un mes en el que el sueldo se te acaba el dia doce, Kisco, al que todavía no se le quita la cara de padrazo primerizo y Dani, espoleado ( y espoloneado juajuajua que puntos tengo ) por su buen partido de la semana pasada y por su novia, que le da cariño y mimitos y le hace ser mejor amigo y persona.

A falta de entrenador, el propio Dani saca galones ( y espolones juajuajua vale, esto ya no tiene gracia) y nos pone a calentar, entradas a canasta, coger el rebote e intentar cortale la cabeza a balonazos al que se cruza, por si acaso. Al final llega también Ramos, al que estuve por decirle que su mochila era redonda como un queso de bola, pero me abstuve y Javi, con el que tuve una bonita y breve conversación:
-Javi.-
-ZzZZZZ hum?-
-Tienes una almohada en la cara-
-ZZZzzzzZZZZssssiestaaaaa grofff entrar a canasta ZZZzzzz-

y esa fue toda su aportación en el partido como jugador, dedicándose en el encuentro a labores de entrenador, animador, agitador y Christian Dior.

tras ese trasvase de información, deduje que las cervezas del post-entrenamiento habían hecho estragos y que lo mismo nos afectaba para el partido, pero este equipo cada día me sorprende mas. El último en entrar en el pabellón es Clemente, vestido con una cazadora de motocicleta, unas gafas de sol que consiguió apuñalando al doble de Tom Cruise en Top Gun y un casco de bicicleta en la cabeza. Y se sienta en el banquillo, tan pancho.

El arbitro, un chico joven que, bajo mi punto de vista, ha pitado de forma bastante aceptable, exceptuando todo en lo que yo estaba involucrado ( esta es mi crónica y me la follo como quiero ) pita tres minutos. Se dan los quintetos. Por los nuestros salen, Franco, Popi, Luisma, Diego y Sergio, por el equipo contrario, cinco tipos vestidos de azul pitufo, entre los que destacan un par de jugadores al que, si no es por el número en la espalda, no sería capaz de diferenciar, un amigote de los tiempos de instituto y un chico de color, de color negro, básicamente.

El tipo del silbato pita un minuto y nos unimos en nuestro grito de guerra.


-¡ALCOHOLLLLLLLLLLL! ( que esperabas, que siendo un equipo que se llama etílicos aprovechásemos este fulgurante momento para vender productos de Avon?)

comienza el partido, perdemos el salto y nos hacen un parcial de 1-7, así para ir cogiendo forma y tal, cuando sucede una jugada que marcará mi devenir personal en el partido;

vemos a Franco acercarse al banquillo imitando a Chiquito de la calzada, automáticamente le decimos que los Lucas Jarls- no puedor no puedor- son el equipo contrario, que no está el partido para hacer de Florentino Fernández y que se deje de gilipolleces. Entonces dice:


-¡el gemelo, el gemelo!.
-Ostia Franco, ¿ eres gemelo? ¿ pero tu no eras hijo único?
-No, coño, el gemelo de la pierna, que me duele.

Después de comprobar que, en efecto, Franco tiene dos piernas y que el gemelo de una de ellas parecía una morcilla campurriana, optamos por cambiarlo-a Franco, no al gemelo, es una operación demasiado delicada para practicarla en una cancha de baloncesto- y sacrificarlo de un disparo en la cabeza al final del partido. En ese momento, me dio por pensar...si Franco no puede jugar, y Jose tampoco, porque está lesionado y sin vestirse de corto, el que juegue de base se va a tener que comer todo el partido sin descanso....hum...oh oh...mierda.


-negre, pide el cambio que vas de base.- por un lado, me santigüe, sabiendo que era yo precisamente el que me comía el marrón, despues de la paliza de ayer y su correspondiente cansancio, de proclamar que como eramos muchos en el banquillo íbamos a defender en individual, de las cervezas ingeridas y posterior cogorza, y de los dolores crónicos asociados a mi bonito cuerpo de adonis, tenía todo el partido por delante para correr y terminar de reventarme, pero por otro, me dije que era lo mejor para ir cogiendo la forma, seguir entrenando el bote y para apaciguar mi ego, que piensa que tiene veinticinco años y todavía quiere jugar los cuarenta minutos seguidos. Y de base. Que coño, palante.

Terminamos el primer cuarto con un 12-19, con muchos tiros erráticos y un balance defensivo tirando a regular. Pero bueno, el equipo se va aclimatando a los nuevos jugadores, ya no tenemos la losa de creer que somos asquerosamente negados y , con sufrimiento, van entrando mas canastas desde cada vez mas lejos.

El segundo cuarto resulta igualado, en el que termino rodando y estrellado en el suelo después de pisar una pierna al entrar a canasta, tanto que el jugador contrario me ha preguntado si me había hecho daño.- no puedo- le respondo- soy autónomo-. Entonces se ríe y me dice – haber estudiado- Le echamos casta al asunto y el equipo pitufino pro-chiquitistán no puede con nosotros, al menos no se nos va en el marcador pero comenzamos a padecer una rémora que nos hará perder el partido. Los tiros libres. 1 de 3 en la primera parte. Bagaje corto, cortísimo si tenemos en cuenta que terminamos la primera mitad con un 20-29 y no andamos finos en ataque, esos puntos perdidos resultarán fundamentales al final del encuentro. Que si, coño, terminad de leer la crónica, ostias.

En el tercer cuarto defendemos mejor,, el equipo corre para ambos lados de la cancha, nos lo tomamos en serio y el equipo contrario lo nota. El chico negro se puso mas negro aun ( tornando en un color así como negro azulado muy bonito, con destellos, ) con Popi mientras intentan atizarse entre protestas, tirones de camiseta y recriminaciones varias. El arbitro no termina de medir su juicio y nos carga de personales, que le suponen cuatro tiros libres convertidos al contrario y, sobre todo, por dos acciones que nos hacen perder el partido.

En primer lugar, cuatro tiros libres seguidos perdidos, que no voy a decir que jugador los falla – Clemente, el del casco y las gafas de sol, si, ese mismo- para que no se sienta ofendido- ¿ he dicho que ha sido el pecholata de Clemente?-, pero que lo voy a tener tirando desde la bombilla hasta que me vuelva a salir pelo en mi primorosa calva de curita de la edad media. Y en segundo lugar, un triple que nos cascan en el último segundo de tiempo, a pesar del engorilamiento defensivo y que nos deja mas fríos que cuando se te presenta el cobrador del frac en la celebración de la boda de tu propia hija y que nos deja mas desangelados que un gitano en un juicio.

De un posible 38-38 a un 34-41. la cosa cambia, ¿ verdad? Pues eso. Menos mariconeos y mas tiros libres en los entrenamientos.

El último cuarto lo ganamos de uno, luchando con las fuerzas que quedan, pero volvemos a caer en los mismo errores, volviendo a fallar tres tiros libres- siete en total- y no sabiendo hacer personales para parar el tiempo. El partido termina al final en un 51-57 bastante digno, en el que vamos viendo la progresión de nuestro ataque y comprobando que, si pulimos algunos defectos que todavía no hemos solucionado del todo, terminaremos por dar la sorpresa, seguro.

Pd: me he perdido el postpartido por motivos personales, y me siento vacío, sin alma, decadente, solitario, sevillista. Al final no hemos sacrificado a Franco de un tiro en la cabeza, entre otras cosas, porque tiene una rara manía de pagarlo todo en los bares donde depositamos nuestras posaderas, y el resto del equipo agradecemos esas cosas y las valoramos positivamente. Luisma ya dice algunas palabras en castellano como tiempo, casco, bici, clemente y cabrón, todas ellas en la misma frase y, paradojicamente, hoy era un dia precioso para estrenar el casillero, aunque  lamentablemente no ha podido ser.

Y al betis le han escamoteao dos penaltis. Uno en el descuento.

Mierda de pais.